terça-feira, 28 de março de 2017

Nota de agradecimento

Você não sabe, mas eu tentei fugir. Tentei me esconder, tentei escapar, tentei negar. E essa fuga quase desesperada foi o que me fez me achar. Me fez te achar. Fez com que eu me encontrasse em você e, finalmente, te encontrasse em mim.

Antes eu era preenchida com dúvidas e confusão e, depois dessa fuga desenfreada, eu encontrei a paz que eu procurava. Hoje sei exatamente o que sinto, o que eu quero e o que eu espero. Sei que tudo aquilo que eu achava que me incomodava é, na realidade, o meu refúgio.

Agora posso dizer, sem medo, que estou apaixonada por você. Apaixonada, com todas as letras, sons, cores, cheiros, sabores e texturas. Sinto que o que temos é bom, me faz bem, me alegra, me seduz e me faz sentir segura. Eu quero poder te proporcionar o mesmo: te fazer bem, te alegrar, te seduzir e te deixar seguro. Definitivamente não preciso de um título padronizado pelas regras e bons costumes, assim como não tenho a necessidade de atitudes que os outros esperam de mim ou de você. Eu gosto de quem somos quando estamos juntos, da sua risada fora de hora e de como eu continuo tímida ao seu lado. Eu gosto de saber - e sentir - que podemos ser transparentes e honestos um com o outro, de não haver jogos e nem chantagens emocionais. Nós apenas somos o que somos, e estamos ali.

Não sinto falta dos planos a longo prazo ou das expectativas simplesmente porque nós estamos aqui, vivendo isso e fazendo funcionar da forma que dá pra fazer, sem cobranças descabidas, sem compromissos frívolos e sem responsabilidades indesejadas.

Obrigada por me mostrar que isso é possível. Por me mostrar que é possível ser feliz dessa forma. Por me fazer sentir completa sem que eu precise sentir falta de algum pedaço meu.

segunda-feira, 20 de março de 2017

Mudaram as estações

"Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim tão diferente."

Eu cheguei ali, na beirada. O vento batendo em meus cabelos e o frio cortando minha pele enquanto eu estava borbulhando por dentro.

Olhei para baixo. Era só pular.

E eu não pulei. Continuei sentindo o vento e o frio, sem saber o que aconteceria. Era só pular, caralho! Eu fui covarde, confesso.
Tive medo, tive receio, tive confusão. Meu estômago revirava, minha cabeça dava voltas, minhas mãos suavam e minhas pernas tremiam. Eu sabia. Eu sempre soube.

Nada será como antes. Era só pular.

Dei as costas para o vale verde e florido com suas begônias exalando frescor e juventude enquanto meu corpo aquietava-se. Questão de tempo, tudo passa e esse tudo me faz esquecer tudo o que eu vi.

O vale. Era só pular.

Pela primeira vez eu não agi por impulso e pela primeira vez eu deixei que aquilo que eu trazia em mim se construísse por si só. Eu acreditava que isso faria com que suas bases fossem mais sólidas e me despi de meus conceitos, de meu orgulho, de minha bagagem. Eu só não esperava que as fundações dessa construção fossem tão voláteis. Eu não queria que fossem, eu desejei com quase todas as minhas forças que não fossem.

O desconhecido. Era só pular.

Chego a me estranhar por tamanha racionalidade travestida de impetuosidade. Enquanto eu me despia, me deixava ficar nua, eu me afastava. As cores já não são mais tão vibrantes, os cheiros já não importam, os sabores viraram mesmice, o toque já não arrepia e os sons tornaram-se uma canção de uma nota só.

Eu quis tanto. Era só pular.

Notei que não me importava mais tanto quanto antes. Eu tinha planos, tinha desejos, tinha expectativas... E minhas expectativas se demonstraram simples projeção, meus desejos passaram a ser meramente carnais e nos meus planos já não cabe você.

Era só pular, e eu fraquejei. Fraquejei porque o desconhecido e a incerteza não me seduzem mais.

quarta-feira, 8 de março de 2017

Eu não gosto de "Dia da Mulher"

Você já viu violência de perto?
Violência emocional. Violência física. Violência sexual. Violência doméstica.

Eu já vi. Eu já vivi.
Eu tenho pesadelos.
Eu tenho ansiedade.
Eu me culpei.
A sociedade me culpou.

Eu sou estatística.

Ser mulher às vezes é um fardo. E significa ser muito mais forte.

domingo, 5 de março de 2017

Confete

Eu estava me arrumando para dormir quando recebi aquela sua mensagem na madrugada, que sim, literalmente me tirou o ar. Eu perdi o sono, perdi o fôlego, perdi o controle e me perdi em você.

Eu fico admirada com quem você é. Tão centrado, tão determinado, tão sensato, tão disposto. Você é uma pessoa única, muito rara, e eu me considero uma mulher de sorte por ter a oportunidade de compartilhar um pouco do seu tempo, da sua atenção, das suas ideias e da sua história.

Você tem sido meu primeiro pensamento ao acordar e o último antes de dormir. Sua voz, seus cheiros e suas texturas, tudo isso me encanta e me excita. Cada encontro que temos é como uma nova aventura a ser desbravada e cada despedida já me deixa saudosa antes mesmo de acontecer.

Quando estou ao seu lado, você faz com que eu me apresente sem máscaras e sem disfarces, na minha forma mais pura, e sim, mais vulnerável. E mesmo me sentindo exposta e indefesa, não me sinto incomodada - pelo contrário, você faz com que eu me sinta livre e leve. E eu gosto disso. Gosto muito.

Eu adoro estar com você. Eu adoro quem você é. Eu adoro gostar tanto de você.