Ás de Espadas Fora do Baralho

Em paz

2011-12-23T20:39:00.001-02:00

Às vezes chego a me considerar uma idiota. Eu perdoo fácil, eu tenho esperanças, eu sou uma romântica incorrigível. Acredito em contos de fadas, em "felizes para sempre" e em "se não está bem é porque não acabou". "O que há de ser, será" sempre me foi muito crível.

Daí que eu resolvi adotar outra frase. "Live and let live".

Daí que eu tô livando. Livando e me livrando de amarras e velhos hábitos. Já? Sim, quando temos uma mudança radical nas nossas vidas, é muito mais fácil nos livrar do que é velho e nos acompanha há muito tempo.

A esperança? Tá ali, no canto dela. Deixa quietinha; quanto menos eu mexer com ela, menores as chances da fera me atacar.

E ao invés de "o que tiver de ser, será"; deixo um "que venha em paz o que o futuro trouxer".

Deixa o sol bater na cara

2011-12-18T01:16:00.001-02:00

E foi assim. Não foi indolor, mas foi rápido. Acho que fiquei craque com o tempo. Aproveitei pra chegar ao fundo do poço e me escarafunchar no lodo.

Pensei em dizer tantas coisas, sobre o passado, sobre o presente, sobre o futuro. Pensei, pensei e, pela primeira vez na vida, não agi.

E foi procurando algo que nem lembro mais o quê que eu percebi: tanto faz. Passou. Acabou. Desapareceu.

Já posso dizer que sou feliz de novo!

2011-12-17T15:14:00.002-02:00

Who would have known how bitter-sweet this would taste?

2011-12-16T04:36:00.003-02:00

"Amor eterno é terminar várias vezes a relação para descobrir onde fica o fim e enganar o tempo."

Tinha que ser assim. Senão não teria um fim, jamais.

Pra um amor ter chance de acabar, de verdade, tem que doer. Tem que chegar no fundo do poço, deixar a sanidade de lado, esquecer o limite do razoável. Tem que ter grito, lágrima, força e raiva. Tem que machucar e fazer lamber a ferida aberta pra que ela não feche tão cedo. Pra fazer ter vergonha, perder auto-estima, perder dignidade.

Se não é assim fica sempre uma rachadura na represa do amor. E é por essa rachadura que o amor força e inunda tudo de novo.

Se dói, machuca, ofende, faz com que as rachaduras sejam cobertas com o concreto do rancor. Não deixa o amor inundar mais.

Tem que arrancar o coração do peito, dilacerar a alma. Tem que ouvir mil vezes a música que lembra os bons momentos pra chorar bastante e queimar o sentimento no fogo da decepção. Tem que crucificar a esperança e exorcizar a saudade. Tem que esperar pra esquecer o cheiro, o gosto, a cor dos olhos e a covinha no canto da boca.

Tem que ver os sonhos em frangalhos pelo chão, tem que recomeçar do zero. Tem que confundir coragem com precipitação.

Tem que ficar de luto, se aninhar no colo dos amigos, beijar bocas e provar sexos pra confundir os sentidos. Tem que relembrar cada promessa não cumprida, cada compromisso não respeitado, cada carinho não correspondido.

Tem que ter um ás fora do baralho e não ter um curinga pra colocar de volta.

Tem que ser assim, senão não tem um fim, nunca.

Faz da lágrima sangue que nos deixa de pé!

2011-12-16T04:01:00.001-02:00

Vigília

[O Teatro Mágico]

Milagre, milagre!

O milagre que eu esperei nunca me aconteceu. Mas não há de ser nada, pois eu sei que a madrugada acaba quando a lua se põe.

Os meus sonhos estão todos na UTI.

Esperanças já não há, os milagres estão todos em coma.

E eu? Eu sigo só, só me resta esperar. Faço vigílias todas as noites, do quintal da minha casa. Eu dou conta de todas as estrelas.

Certa vez eu dei falta de uma delas. Cadê a porra da estrela que estava ali? Ah, era uma estrela cadente. Ela é cadente... a estrela.

Eu tive cinco, eu tive cinco segundos para fazer a minha prece e fiz, e fiz, e fiz.

Enquanto estava de olhos fechados, eu imaginava os meus sonhos acordando. Eu imaginava a esperança batendo na porta da minha casa.

Enquanto eu estava de olhos fechados, a estrela caía. Perdeu a sua luz no fundo do mar.

E eu? Eu sigo, só. Só me resta esperar.

Eu faço vigílias todos os dias, do telhado da minha casa. Eu dou conta de todas as ondas, eu torço para que uma delas saia do lugar para que eu possa ver um brilho de luz no fundo do mar. Brilho de luz no fundo do mar.

Estrela a brilhar, sonhos a sorrir, milagres acontecendo.

Esperança de pé.

Mas não, mas não há de ser nada... Pois sei que a madrugada acaba quando a lua se põe.

A estrela que escolhi não cumpriu com meu pedido pois caiu no mar e se apagou. Se souber nadar... faz o favor...

O milagre que eu esperei nunca me aconteceu.

O dia em que parei de ajudar os outros

2011-12-15T00:47:00.000-02:00

É engraçado como muitas coisas fazem sentido e deixam de fazer de uma hora para outra. Bobagem! Acabei de perceber, ao escrever, que nada muda assim tão rápido, na verdade o que acontece como de imediato é a tal gota d’água.

Todo mundo tem um limite. Eu tenho um que parece eterno, ao contrário do que dizem. É engraçado como a percepção de quem está ao nosso redor é diferente da nossa. O que não quer dizer que uma ou outra está equivocada, talvez as duas estejam certas, os referenciais é que mudam.

Para quem passa do limite com alguém, o outro tem sempre pavio curto e se irrita desnecessariamente, já para quem ficou puto, tudo levou anos, mesmo que aconteceram em horas, até o copo transbordar.

O que escreverei agora não é uma verdade absoluta, é na verdade um desabafo ou um “mimimi” na gíria da galera super-hiper-mega-descolada da web, mas que mora no fundo da casa da mãe.

Provavelmente meu instinto ou minha essência acabarão por me fazer mudar de ideia em um futuro próximo. Ok, talvez nem tão próximo assim…

A verdade que tenho hoje é que me cansei dos seres humanos.

Durante muitos anos insisti ao tentar mostrar uma certa fé nas pessoas. Cansei. A questão que passei a perceber é que poucos valem a pena, a grande maioria não passa de mais do mesmo, gente espreitando uma oportunidade para olhar somente o seu de forma diferenciada.

Sei que minha visão parece pessimista, na realidade, acredito até que seja, muito dela motivada pelo rancor que possuo daqueles que não sabem aproveitar as chances que a vida dá.

É isso mesmo que você leu, fico muito mais consternado ao ver que todo mundo tem oportunidades, mas poucos entendem como aproveitá-las. É frustrante ver as pessoas se confundindo diante de portas escancaradas para apenas furtar-se a espiar pelo buraco da fechadura.

Em algumas ocasiões fiz parte dos que tomavam as portas abertas como coisa normal do destino. A quem estou enganando? O “em algumas ocasiões” é um eufemismo, foram ocasiões demais para serem ridiculamente chamadas de “algumas”.

Das boas oportunidades que tive, parte delas desperdicei por ser inexperiente. Isso poderia ser facilmente resolvido se eu tivesse a quem recorrer. Coisa que não tive, pois o destino não me deu meu pai por muitos anos, mas isso é outra história. As minhas outras influências também não eram das melhores.

Foram anos batendo a cabeça em batentes ao invés de simplesmente aceitar os fatos, simplificar a vida e passar por entre eles.

Claro que nem toda oportunidade vale a pena, muitas são barcas furadas e é difícil saber realmente por qual caminho seguir ou não seguir. Parte das escolhas é baseada em experiência, parte baseada em pressentimento.

Hoje já desperdiço muito menos oportunidades boas do que antigamente, as cicatrizes de escolhas ruins mostram que nem sempre o caminho mais bacana é o mais indicado. Aliás, raramente o mais bacana é!

Pode ser uma coisa só minha, mas vi que não nasci para ter vida fácil. Não tenho perfil para se encostar em alguém e comer as sobras assim como os chacais fazem com os leões.

Já optei pelo caminho mais fácil para ver no que daria. Perda de tempo. Só isso. Para não dizer que não ganhei nada, ganhei experiência, que é o nome que se dá para quando pegamos a rota errada.

Vi que no meu caminho só haveria uma solução, o trabalho árduo. Seria obrigado a ralar para ter o que queria, não por princípio, afinal, se tivesse tido sucesso na vida mole não optaria por suar, mas a vida é assim, uma professora implacável. Primeiro te reprova para depois te dar a lição.

Demorei ao encontrar meu caminho, nem sei se o que estou é o definitivo, mas pelo menos adotei o rumo como o que desejo, pode ser que ainda aconteçam alterações.

Enquanto apanhava e batia também fui percebendo como era difícil fazer tudo sozinho e que, se um dia eu tivesse êxito, daria oportunidades e orientações que me faltaram aqueles que precisassem. Repare, “aqueles que precisassem” é muito diferente de “aqueles que pedissem”.

Raramente o sujeito que está formando o galo na cabeça entende que está errando e precisa de uma mão. Por isso, se eu tivesse proximidade suficiente com alguém, daria uma mão, mesmo que sem a pessoa pedir.

Para o sapo vive no fundo do poço, o mundo é do tamanho da boca dele.

Na teoria, o que planejei estava perfeito. Infelizmente a prática me mostrou outras coisas:

• Limitações instransponíveis
Não dá para fazer um jumento correr um grande prêmio como se fosse um cavalo. Cada pessoa tem limitações distintas. Eu, por exemplo, não tenho talento artístico algum.
• Peru não morre de véspera.
Por mais que você tente abrir os olhos de alguém, se essa pessoa não estiver pronta para receber a sua mensagem, não adianta trabalhar com ela.
• Gratidão não é de graça.
A maior parte dos que precisam ser ajudados não precisam a toa. Tem algumas dificuldades que precisam ser trabalhadas, o reconhecimento é uma delas. É muito constante ver peças que você trabalhou se encaixarem e se “esquecerem” de onde vieram.

Diante de tudo que observei, selecionarei com muito mais afinco pessoas a quem ajudarei quando reabrir essa modalidade na minha vida, o que pode levar algum tempo.

Que as pessoas bacanas e merecedoras me desculpem, mas a temporada de ajuda está encerrada por tempo indeterminado. Transbordou.

Até mais!

[copiado do Pergunte Ao Urso, por caber tão bem na minha vida]

Amor incondicional

2011-10-03T05:32:00.000-03:00

É quando sua filha diz "Eu não concordo, eu não acho certo. Mas se é o que te vai fazer feliz, tá bom. Eu quero voltar a te ver feliz."

30 Cartas, 30 Dias #15

2011-10-01T04:38:00.000-03:00

Dia 15 - A pessoa que você mais sente saudade

Por mais que eu queira me enganar, você vai ser - sempre - a saudade mais bonita que eu poderei sentir. Nunca faltou amor, nem nunca vai faltar.

Nosso amor era desafio. Eu dizia uma coisa, você entendia outra, retrucava e eu também distorcia. Sempre fomos a personificação da palavra "complicado". Lá no fundo, pouca gente entende nosso jeito de nos amarmos, os detalhes, as linhas, as entrelinhas, esse eterno álbum de recordações - que eu não canso de revisitar.

Me falta teu abraço, tua palavra de consolo, teu jeito austero de resolver as coisas e cuidar de mim como ninguém nunca jamais cuidou. Esse jeito que eu preciso agora, mais do que nunca, mas tenho que me conformar, levantar a cabeça e seguir adiante - como você sempre fez.

Não pude te dizer um adeus decente. Nossas últimas palavras foram "te ligo amanhã". Menti nos nossos últimos meses de convivência, não porque não confiasse em você - mas porque não queria te preocupar. E até que foi melhor assim. Você foi embora com a certeza de que eu seria feliz para sempre.

Agora estou voltando pra casa e não poderei mais ouvir sua voz nem aproveitar seu colo. Não poderei mais deitar ao seu lado na cama e sentir o seu cheiro - seu cheiro único. Mas poderei te visitar sempre que der aquele já tão conhecido aperto no peito, uma vez que você não sairá de onde está.

E te visitarei. Todos os dias que forem possíveis. Porque, mesmo que de uma forma diferente, ainda é você quem sempre traz conforto pro meu coração. Estou voltando pra casa - um ano depois de você ter partido dela.

Então vem. Vem e me beija. Só pra eu saber que tudo vai ficar bem

2011-10-01T03:55:00.000-03:00

"Scott estava deitado junto dela e só tentava consolá-la e, ao fazê-lo, a beijou na boca para acalmá-la, dizendo que tudo ia ficar bem", contou o pai do jovem. [fonte]

30 Cartas, 30 Dias #14

2011-09-29T23:45:00.000-03:00

Dia 14 - Alguém que você se afastou

Às vezes tenho saudade de você. Você é o que me resta de vontade de ter alguém.

"É como se por um segundo eu experimentasse.

Há algum problema comigo? E se fosse sempre assim? Até que ele lê umas coisas, escuta outras, assiste outras. Não é um completo imbecil. Ser presa de vez em quando. Sair sem fazer barulho do banheiro. Enfim, ter a delicadeza do limite de outra pessoa na minha casa. E se fosse sempre assim? Poder levar alguém no almoço do domingo. Ter alguém pra ligar quando chove e a cidade para.

Meu corpo dói demais. Minha cabeça não para. Sempre lista de tudo, para eu poder saber, nos mínimos detalhes, todas as coisas chatas que não vou fazer. Junto tudo, boto números, pra saber do que abro mão e chuto longe e deixo voar. As coisas mas eu fico. E daí já estou presa a outras coisas todas que preciso organizar pra não fazer. Eu organizo minha impossibilidade o tempo todo. Pra saber que deixei de e não fui deixada de. De de quê? Pra ter controle do que não consigo. Eu listo minha preguiça. Eu sei de cor a chatice de tudo que tô desdenhando. E sofro porque sou a certinha da anarquia. Sempre com o cansaço de defender o lugar do meio, com tanta porrada vindo dos dois lados. O morno de ser. O quase de tentar. A corda bamba de se manter. Nem lá nem lá. Cá mesmo. O fato é que agora que perdeu a graça sofrer pra fazer graça, sobrou só essa verdade que nem merece destaque, que nem me assusta mais, de que eu sofro mesmo. Eu sofro muito mais do que consigo sofrer. Então, será, alguém pra valer a pena colocar flores em cima da mesa?

Se eu soubesse quem é você. Se eu visse mesmo. Se você me trouxesse o veneno do mundo. Se você me dissesse coisas malucas que estão antes de tudo isso que você diz, querendo tanto estar depois. Se você pudesse calar a boca. Se ao invés dessas besteiras decoradas que você fala sem parar, pra me mostrar que lê e vê e escuta, você ficasse quieto um pouco, me invadindo do mistério desgraçado de outra pessoa no mundo.

(...)E é isso que me entristece. Você é uma piscina de plástico pra criança. Pra eu retomar meu contato com a água depois do trauma com a cachoeira de milhões de metros e velocidades. E eu molho os pés e posso. Você é uma via acolchoada, para eu voltar a dar os passos, depois do acidente que me deixou sem músculo desejoso.

(...) As pessoas rompidas pelos amores que não puderam suportar, se juntam e seguem. Anos. Casamentos. Mãos fechadas, quentinhas. Isso não é pra mim, ainda que o oposto também não seja. Daqui a pouco, eu sozinha, cacos de vidro. Nem cachoeira e nem piscina. Eu seca. Porque só sei viver esperando ser molhada e não molhada. Molhada me resfrio, gripo, tenho medo de acabar. Seca é a espera e é como posso.

Esse tempo com você, preciso que você saiba: uma saudade imensa de quando eu lambia o diabo. O que secou minhas plantas, minhas larguras, meus líquidos. O amor bom deixa sempre a melancolia de não estar mais morrendo. A saudade do abismo insuportável de se sentir viva. A certeza de que uma hora se volta pro amor ruim, sabendo, de algum lugar que não se pode jamais interferir, que ruim não é exatamente a palavra. A palavra que não se sabe e daí chamamos de ruim."

**Extratos de Tati Bernardi**

30 Cartas, 30 Dias #13

2011-09-28T04:40:00.000-03:00

Dia 13 - Alguém que você gostaria que te perdoasse

Pedir e aceitar perdão é muito fácil. Quando é com os outros.

Perdoar a nós mesmos é bem mais difícil.

Eu quero me perdoar. Me perdoar por não ser hoje quem eu sempre quis ser com a minha idade. Me perdoar por não atender às expectativas dos outros, por me colocar em tantas situações embaraçosas ou desprovidas de compaixão.

Hoje eu quero me perdoar. Porque, acima de tudo, tudo o que fiz sempre foi em virtude de algo maior. Algo que nem você, nem o Pedro, nem o Fernando, nem o Marco, a Vera ou a Ana poderiam entender. Sempre foi em prol de mim e da minha felicidade.

Muitas vezes por caminhos tortuosos, de maneiras ininteligíveis ou seja lá o que for. Mas sempre [sempre!] foi acreditando que aquilo seria o melhor para mim e para as pessoas que amo.

Hoje me encontro numa posição em que nunca me imaginei. Morando onde sempre quis e louca de vontade de voltar pra casa. Se eu pudesse voltar no tempo... eu não mudaria nada.

Enxerga, mulher! Veja que você só é o que é por tudo o que viveu. Pelos sonhos destroçados, pelos corações partidos, pelos ideais destruídos. Mas também pelo que frutificou, pelo que ensinou, pelo que aprendeu, pelo sentimento de compaixão e amor pelos outros.

As expectativas sobre o que sou são reflexos de quem teve seus próprios sonhos dizimados - e vê a sombra do que eles foram refletida em mim. Mas não. Eu tenho meus próprios sonhos, meus próprios objetivos. Que continuam em constante mudança porque, eu mesma, sou uma metamorfose ambulante [parafraseando Raul].

Não errei, não menti, não prejudiquei. Sempre fui muito clara com todos a respeitos dos meus anseios e das minhas crenças. Nunca desfiz da minha personalidade nem tampouco escondi meus desejos. Eles são o que me fazem levantar todos os dias e pensar que é apenas mais um passo em busca do que me faz feliz.

Tenho que aprender a me perdoar, em definitivo.

30 Cartas, 30 Dias #12

2011-09-27T08:42:00.001-03:00

*Nem vou me dar ao trabalho de escrever muitas linhas nesta.

Dia 12 - A pessoa que você mais detesta ou que tenha lhe causado muita dor

Já gostei de você.

Num passado remoto, que eu nem faço questão de lembrar, me parecia que poderíamos ser unidos, e que perder uma tarde juntos comendo mexerica enquanto nos esquentássemos ao sol seria uma rotina.

Ledo engano.

Não demorei a perceber suas artimanhas, seu neologismo barato e sua necessidade de sempre se dar bem, não importando os meios. Passei um bom tempo tentando remediar a situação, já que nossa convivência era inevitável, mas sua personalidade me inquietava.

Não gosto de pessoas mal educadas, negligentes e manipuladoras. E é exatamente isso o que você é.

Já te disse o que penso e hoje não preciso mais lidar com você, o que já me tranquiliza.

Eu ganhei minha liberdade. E você e seus iguais, não me importa o que ganham ou perdem.

30 Cartas, 30 Dias #11

2011-04-15T03:16:00.002-03:00

Dia 11 - Um falecido com quem gostava de conversar

Que bom seria se Deus, por um segundo de descuido, tivesse te feito eterna.

Nem precisava ser uma pessoa falecida com quem eu gostava de conversar. A pessoa mais importante da minha vida já não se encontra por aqui. E é a carta que eu estava mais ansiosa pra escrever, porque eu sei o quanto ela me dói. Por isso precisei de um tempo sozinha, pra poder chorar mais um pouco a falta que ela me faz.

É engraçado pensar que minha mãe faleceu há pouco mais de três meses. Falecida, morta... palavras tão pesadas que não traduzem nem de longe a dor que é perder a mãe. Então prefiro escrever não diretamente pra ela, mas sobre ela.

A lembrança mais antiga que tenho da minha mãe é de quando eu ainda era filha única e ela estava grávida do meu irmão. Lembro que ela trabalhava numa empresa chamada Alladin - aquela das garrafas térmicas - e todos os dias me trazia um par de meias com um mini vasinho e uma flor de plástico dentro. Provavelmente não era todos os dias, mas eu me lembro de esperar ela chegar em casa, em pé em cima do sofá, olhando pra fora enquanto ela colocava o carro na garagem.

Minha mãe sempre foi uma mulher "prafrentex", como ela dizia. Nunca ficou sem trabalhar. Lutava por tudo o que ela acreditava. Defendia os filhos e o marido com unhas e dentes, como uma bela leoa. Conversava sobre tudo com todos.

Minha mãe foi loira, morena, ruiva. Foi magrela, gostosa, gordinha e gorda. Mas sempre foi linda. Meu Deus, como ela era bonita! Nunca saía de casa sem maquiagem, nunca saía de casa de chinelos - e tinha verdadeio horror às sandálias Havaianas. Ela também participou de tudo quanto é tipo de religião - e me levava junto, porque eu tinha que me apegar à alguma coisa. Foi católica, umbandista, evangélica, espírita, frequentou quartos de cartomantes e astrólogas. Mas a crença dela era uma coisa fora do comum, a fé que ela tinha era uma coisa que dava forças pra todo mundo em casa.

Minha mãe sempre apoiou a mim e ao meu irmão em tudo. Mas nunca se esquecia de nos dar represálias quando estávamos errados. Olha, eu apanhei muito da minha mãe. Quase posso sentir cada tapa, cada chinelada, cada cintada que eu tomei. Mas eu topava passar por isso tudo de novo por mais trinta anos só pra poder passar mais uma hora com ela.

Lembro da alegria da minha mãe a cada vestibular que eu passei. Um dos orgulhos dela era a minha inteligência. Ela se gabava de ter uma filha capaz de passar em qualquer exame de faculdade sem fazer cursinho.

Minha mãe ficou feliz quando me viu com meu primeiro namorado. Ela detestava ele, mas adorava os seus pais. E tínhamos uma relação família X família das mais gratificantes. Minha mãe era aluna da mãe dele, então elas se viam todos os dias e acabaram se tornando confidentes. Impossível um namoro comum, cheio de safadices, num retrato desses. E esse era o grande alívio das duas famílias, ninguém temia que a menina de 14 anos dormisse no mesmo quarto que o menino de 16, já que os dois pais e as duas mães ficavam de olho e trocavam informações entre si.

Quando minha mãe tinha 37 anos, ela e meu pai se separaram. Dezoito anos de casamento. Na madrugada em que tudo aconteceu, um pouco antes de meu pai ir embora, estávamos apenas eu e minha mãe acordadas. Ela chorava e me pedia colo. Mesmo assim, eu fui embora com meu pai. Ela "perdia", de uma tacada só, o marido e a filha mais velha. Foi a partir dali que ela e meu irmão viraram os melhores amigos um do outro.

Durante muito tempo eu invejei a relação do meu irmão com ela. Não entendia porque eles eram tão ligados, e me sentia deixada de lado. O que me faltou entender é que eu praticamente excluí minha mãe da minha vida durante a minha adolescência.

Aí eu engravidei. E corri pra casa e pro colo dela. Ela ficou estarrecida, afinal, eu era a menina-prodígio, isso não poderia acontecer. E ela se tornou a melhor avó do mundo. Acho que nem eu sou capaz de amar tanto a minha filha como minha mãe foi. Ela tinha um coração tão grande, que cabiam os filhos, os irmãos, a neta, os amigos e até os genros e noras que ela conheceu.

A última vez que vi minha mãe viva, ela estava se recuperando de uma doença terrível. Foi quando eu deixei São Paulo pra me aventurar aqui no Rio Grande do Sul. Na última vez que nos vimos, ela me abraçou tão forte, chorou tanto... e me desejou toda a felicidade do mundo. Ela não pôde nem ir ao aeroporto, e isso me fez uma falta terrível.

A última vez em que nos falamos, foi numa sexta à noite, em que eu telefonei pra pedir desculpas por não ter ligado naquela semana, e disse que ligaria pra ela no domingo de manhã. Telefonei, conforme o combinado, mas ela já estava internada. Depois disso foram duas ou três semanas de angústia, sem saber o que virtia pela frente. Chorei copiosamente durante a virada do ano novo, porque era a data que ela mais prezava. Sempre fez questão de passarmos o Reveillon com ela. E ela faleceu no segundo dia do ano. Qualquer Ano Novo agora carrega um pesar, uma saudade, um arrependimento. Me arrependo amargamente por estar longe quando ela partiu.

Apesar da família pequena, bastante gente foi ao enterro dela. Ela era muito querida. Sempre foi considerada briguenta, estourada... mas ela apenas não conseguia lidar com coisas erradas. E me deixou esse traço, também não tolero esse tipo de coisa. Mas ao mesmo tempo, ela era uma pessoa alegre, risonha, que fazia graça de tudo - até da própria condição. Nunca perdeu o bom humor e a esperança.

Agora eu me sinto só. Completamente desamparada. Minha vida deu uma reviravolta, e era nessa hora que minha mãe entrava em cena, me pegava pela mão e me levava pra casa dela, preparava um bolo quente de chocolate com leite gelado e opinava sobre a minha vida - sem me deixar retrucar. O jeito dela me fazer ficar quieta era me encher de comida. Ela já teria mandado meu irmão vir me buscar, passaria uma lição de moral nas pessoas que fizeram a filhinha dela sofrer, e me faria jurar nunca mais fazer a mesma coisa. Agora não tem bolo, não tem leite, não tem colo.

Não tenho mais pra quem telefonar pra pedir receitas, pra dividir minhas vitórias e minhas incertezas. Não tenho mais aquela mulher intrometida que cuidava da minha vida. Não tenho mais as brigas semanais, a bateção de portas. Não tenho mais aqueles olhos esverdeados me olhando como seu eu fosse uma grande obra, não tenho quem me diga que eu posso tudo o que eu quiser, e que eu sou capaz, que sou forte. Não tenho ninguém pra falar mal do meu ex-ex-namorado e elogiar o atual ex. Não tenho quem olhe pra mim e diga como eu estou mal cuidada e pinte meu cabelo, faça as minhas unhas e dê risadas do cotidiano.

Sonhei com ela algumas vezes seguidas há algum tempo atrás. E acordo desesperada do mesmo jeito que acordei quando sonhei que ela tinha sido assassinada. Não consigo mais dormir direito, me alimentar adequadamente. Falta ela pra me puxar a orelha e dizer que devo cuidar melhor de mim.

A dor da perda da minha mãe ainda é a mesma que eu senti na hora em que eu soube. Essa dor não diminui. Esse vazio não se preenche. Apenas estou me adaptando a ela, me acostumando com essa sombra que estará comigo até o fim. Vou tentando reconstruir minha vida ao redor dessa dor avassaladora, do jeito que dá. Não tenho mais quem me ensine como se faz isso.

Dizem que a vida continua. Só se esqueceram de explicar como fazer para viver de verdade sem uma mãe por perto. Porque, sem ela, eu só estou sobrevivendo.

30 Cartas, 30 Dias #10

2011-04-14T23:15:00.000-03:00

Dia 10 - Alguém que você não fala tanto como gostaria

Tenho saudades das nossas conversas. Antes elas eram mais sólidas, cheias de significados, brincadeiras, carinho. Agora não passam de simples formalidades.

Você se afastou de mim. Assim, meio sem querer, como quem não quer nada. Você se afastou. Eu pensava que com você eu nunca me sentiria sozinha, mas sabe-se lá o que você entendeu, sabe-se lá qual foi a história que você ouviu, enfim, o lance é que eu te esperei todos esses dias, e, na verdade, continuo esperando. Afinal, aquela amizade que a gente fez não foi apenas de aparências. Pelo menos não do meu lado.

Espero sinceramente que você se disponha a me ver, a me ouvir, a falar comigo, a contar e recontar suas histórias novamente. Tenho tantas coisas pra dizer, tantas coisas pra ouvir de você, tanto a carinhar e receber carinho...

Sinto sua falta.

30 Cartas, 30 Dias #09

2011-04-11T14:30:00.002-03:00

Dia 09 - Alguém que eu gostaria que pudesse responder.

Eu não sei exatamente como as coisas serão daqui pra frente. Parece que quanto mais a gente tenta resolver as coisas, piores elas ficam. Não seria bem mais simples se a equação "EU TE AMO + VOCÊ ME AMA = FELIZES PARA SEMPRE" funcionasse?

Pena que as coisas não funcionam desse jeito. Não sei do que você tem medo, se é que é medo e não um outro sentimento que faz com que você fique preso, imóvel. É difícil entender que eu posso mudar tudo, dar um nó no meu mundo, deixar muitas coisas e muita gente para trás enquanto o teu maior esforço é verificar se eu posso ser aceita. Enquanto eu abro o peito e enfrento o mundo por sua causa, você se esconde debaixo da asa de alguém temendo o futuro.

Eu sempre entendi que as pessoas devem correr atrás e lutar pela sua felicidade. Mas nesse jogo multiplayer não consigo mais nos ver como uma equipe. O que eu vejo é que sem a aprovação de outras pessoas, nós nunca poderemos construir a vida com que viemos sonhando nos últimos dois anos. E quando o assunto é aprovação, a corda sempre arrebenta pro lado mais fraco - neste caso, o meu.

Eu sempre disse que mentiras não valem a pena, que elas apenas mais machucam do que oferecem soluções. Mas não adianta, a mentira está presente entre a gente desde o primeiro encontro. E é essa mesma mentira que faz com que a gente acabe se afastando, mesmo quando o que mais queremos é ficar juntos, lado a lado.

Se a gente realmente se gosta, se a gente realmente quer ficar junto, por que outras pessoas devem dar este aval? É a minha felicidade e a sua que estão em jogo. Pode até parecer que o mundo vai acabar se você lutar por isso, mas não. Ele vai dar uma volta inteira e voltar pro seu lugar.

Enquanto eu me pego lutando contra bruxas e fantasmas, você bebe um vinho com o dragão. É muito difícil lutar sozinha, especialmente quando não se vê resultados, nem esperanças. Pode até haver luz no fim do túnel, mas eu tenho certeza de que se trata de um trem na contramão.

O que eu sempre pedi, pra todos os homens importantes que despertaram meus sentidos, foi para que me assumissem. Me assumir não é pagar as minhas contas, não é me visitar quando a esposa dá uma brecha, não é andar por aí olhando de soslaio para os lados, afim de que não sejamos descobertos. Descobertos por quê? Por quem?

Até onde sei, gostar de alguém não deveria ser uma dívida, e sim uma dádiva - principalmente quando este sentimento é recíproco. Acho que nós deveríamos estar preocupados com os planos pro futuro, como conquistar nossos desejos, como realizar nossos sonhos; e não em como fazer para que não nos descubram, para que não interfiram.

A felicidade em questão é minha e sua. Não é do Joãozinho, da Mariazinha, do Pedrinho ou da Aninha. Sou eu e você - e mais ninguém. Ninguém pode saber o que se passa porque eles não estão dentro da gente - não sabem o tamanho do amor, do carinho, do companheirismo, da saudade, da vontade. E nem nunca vão saber.

As pessoas se fecham em um mundinho onde cada coisa está no seu lugar. Se é certo ou errado, não é a questão, a questão é as pessoas não aceitarem interferência em seus mundos, mesmo quando a mudança é no mundo do cara ao lado. Não entendo essa necessidade de satisfazer os desejos dos outros acima dos seus. Precisa de aceitação? Eu te aceito, assim, como você é. Precisa de carinho e atenção? Eu te espero todos os dias, com o seu café pronto e meu colo pra te aninhar. Precisa de uma cama quente? Comprei dois edredons essa semana. Mas o que eu faço e o que eu me disponho é pouco. O que interessa são sempre os outros. Talvez porque eu seja realmente uma tonta que deixa claro que sempre estará te esperando.

Acho que o que eu mais queria era ver que você acha que eu valho a pena o suficiente para enfrentar o mundo. Lutar por mim, por você, por nós. Deixar que os outro pensassem o que quisessem, e deixasse claro que a opinião deles não importa. Que só queremos construir e não aceitaremos destruição.

Pena isso tudo se tratar de utopia.

30 Cartas, 30 Dias #08

2011-04-02T01:00:00.000-03:00

Dia 08 - Melhor Amigo Virtual

Talitinha,

Nos conhecemos de repente, nem lembro mais como. E da mesma forma em que repentinamente nos conhecemos, ficamos amigas imediatamente. Resolvemos descobrir quem éramos, quem somos e quem queremos ser.

Afinidades não se explicam, nós as temos de acordo com o que pensamos ser bom para nós, de acordo com o que os outros fazem por nós, de acordo com os sentimentos que os outros inspiram em nós. Por isso te ter como amiga é bom pra mim, seus gestos me encantam e só me inspiram bons sentimentos.

Aprendi a gostar de você por quem você é por dentro, pela sua história, pelos seus pensamentos. Gosto de sua postura respeitosa de aceitar o meu não querer falar de certos assuntos me deixando livre e à vontade. Admiro sua cultura, educação, inteligência, bom humor, sinceridade e simplicidade. Seu jeito forte, meio infantil, alegre e divertido marcam a sua personalidade.

A melhor coisa que poderia ter acontecido entre nós foram os meses de convivência, porque foi quando selamos essa nossa amizade. Seu carinho e seu abraço me fazem falta a cada dia. O que me consola é saber que a nossa distância é apenas física, porque eu te tenho guardada em mim, e sei que eu também estou na sua caveira exposta no peito.

Você, com seu jeito moleque, me dá chão quando eu preciso de terra firme e me dá um pedaço do céu quando me falta fé. Você é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. Você percebe meus desejos em meus olhos, meus disfarces, alegria, medo. Você aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no meu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. Você já sentiu o mesmo que eu. Você é a compreensão para o meu cansaço e a insatisfação para a minha reticência.

Você é verdade e razão, sonho e sentimento. Nós somos pra sempre, mesmo que o sempre não exista.

2011-04-01T10:47:00.000-03:00

Any humble guy would know how good it feels when a girl cuddles into you like this.

30 Cartas, 30 Dias #07

2011-04-01T01:23:00.000-03:00

Dia 07 - Ex-namorado

Puxa vida, não esperava escrever justamente esta carta pra você. Mas escrevo, porque eu não tô entendendo nada mesmo. Pelo menos, não foi desse jeito torto que eu aprendi a te namorar.

Outro dia sonhei que te abracei. E relembrei vários momentos nossos. Alguns dizem que é fácil quebrar esse elo que nos une, muito simples até, basta querer. Deveria haver algo que explicasse o porquê de coisas parecidas não serem iguais, ou até mesmo uma ferramenta que possa explicar a colagem dos dispositivos que me fazem funcionar desse modo quando estou perto de você. Alguns vão dizer que me deixei capturar por eles. Foda-se o que eles dizem, porque gosto mesmo de você. Não quero que você olhe para mim e fique pensando o que de você sou eu. O que em mim ainda vive de você também não importa. O que há em mim existe porque sobreviveu, sangra e pulsa. Assumo as razões que nos empurraram a mudar tudo, a transformar os pólos do mundo em obstáculos intangíveis. Eu gostaria que esquecêssemos tudo. Então poderíamos ser otimistas. Fechamos portas, talvez seja a hora de escancará-las, assim podemos falar sobre dor e alegria. Por alguns segundos. E pelo tempo que podemos ficar juntos. Espero que entenda que posso não estar com você o tempo todo e que talvez eu, ou você, ou o momento falhe novamente.

Não vou mais implorar para você ficar. Você precisa fazer suas próprias escolhas, decidir sem que eu tenha que convencê-lo. Mas sim, acredito em milagres. Pequenas coisas completamente surpreendentes que podem acontecer num estalo de dedos, foi assim, um dia em que meu cabelo acordou ótimo, foi assim quando você pediu um suco de laranja para matar a sede. Mas não é apenas uma questão de crença, é uma vontade de que a vida seja mais do que a pura e branca realidade que aspiro todos os dias até secar minhas narinas. É a vontade que tenho de viver muito mais com você, o desejo de que fiquemos juntos porque queremos e não simplesmente porque estava escrito nas estrelas.

O céu e todas as coordenadas nos guiam aos lugares conhecidos e é por isso que se você for meu coração irá junto. Pois somos feitos de estrelas.

30 Cartas, 30 Dias #06

2011-03-31T08:12:00.000-03:00

Dia 06 - Um desconhecido

Você que passa apressado por mim no trem, ou você por quem eu passo batido no ônibus: Olá! Como vai você? Quem é você? Qual é o seu sonho? Quais são suas dores e apegos?

Sua história me interessa. Me interessam todas as histórias e vidas do mundo. Tenho encontrado uma paz interior que me lembra que eu amo a tudo e a todos - inclusive você, de quem nem sei o nome.

Sim, eu te amo. E amo também seus pais, seus filhos, seus cachorros e suas pulgas.

Já parou pra ver como o mundo funciona bem nessa beleza caótica? Claro, nem todos estamos felizes com esta ou aquela situação. Mas temos a capacidade da transformação, de nos transformarmos e transformar o mundo ao nosso redor. Somos capazes de transformar nosso próximo em uma boa pessoa, um "verdadeiro homem". Mas preste atenção nas pessoas à sua volta, não vale de nada termos um ou dois bons amigos e o resto não valendo nada. Devemos procurar fazer as pessoas se tornarem positivamente boas. Para conseguir isso, o mais importante é o próprio exemplo. Mas lembre-se: você deve guiá-los, não empurrá-los.

Se queremos que nosso próximo seja feliz na vida, devemos fazer com que ele assimile o costume de praticar o bem.

Acredito que Deus nos colocou neste mundo delicioso para sermos felizes e saborearmos a vida. A felicidade não vem da riqueza, nem do sucesso profissional, nem do comodismo da vida regalada e da satisfação dos próprios prazeres.

Um passo para a felicidade é, enquanto jovem, tornar-se jovem e saudável, para poder ser útil e gozar a vida quando adulto.

Fique contente com o que possui e tire disso o melhor proveito. Veja o lado bom das coisas, em vez do lado ruim.

Mas o melhor meio para alcançar felicidade é proporcionando aos outros a felicidade.

Procure deixar este mundo um pouco melhor do que o encontrou e, quando chegar a hora de morrer, você poderá morrer feliz com o sentimento de que pelo menos não desperdiçou o tempo, mas que procurou fazer o melhor que podia. Deste modo esteja bem preparado para viver feliz e para morrer feliz.

Extratos

2011-03-31T00:42:00.008-03:00

"Fiquei feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra o quanto necessitamos de algo ou alguém. É assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz. Preciso saber que tu está bem, se respira, se comeu ou tomou banho - com o calor que está fazendo neste verão, tome pelo menos uns três ao dia, e pense em mim, estou com calor também. Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo. Ah, e eu estou te esperando, com meu vestido longo, óculos escuros grandes e meu coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas para nós. É, eu gosto muito de ti."

"A gruta é úmida, escura, fria. Não tenho roupa, não tenho fome, não tenho sede. Só tenho tempo, muito tempo, um tempo inútil, enorme, e este farrapo de folha de livro. Não sei, até hoje não sei se o príncipe era um deles. Eu não podia saber, ele não falava. E, depois, ele não veio mais. Eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse, fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos cocos, até com a minha carne eu construía um cavalo branco para aquele príncipe. Mas ele não queria, acho que ele não queria, e eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique, a gente constrói qualquer coisa, até um castelo."

"Não é afastando as pessoas que te amam - como eu, por exemplo - que você vai se sentir melhor. Entenda que eu quero estar com você, do seu lado, sabendo o que acontece. De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-lo. Então desculpa, não insistirei mais. Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas. Bobagens? Pois é, se quiser ria como você costuma rir para se defender. Não estou me defendendo de nada. Estou perguntando a você se permite que eu tenha carinho por você, seu idiota. Mas estou aqui, continuo aqui não sei até quando, e quando e se você quiser, precisar dê um toque. Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente você até acredita. Acredite."

"Talvez isso mude. Talvez você entre na minha vida sem tocar a campainha e me sequestre de uma vez. Talvez você pule esses três ou quatro muros que nos separam e segure a minha mão, assim, ofegante, pra nunca mais soltar. Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia."

"Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser à toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar."

[Caio Fernando Abreu]

30 Cartas, 30 Dias #05

2011-03-30T23:16:00.003-03:00

Dia 05 - Seus Sonhos

Nunca fui uma pessoa de sonhos grandiosos. Os três sonhos da minha adolescência, eu já realizei. Agora, com mais idade, venho nutrindo novos sonhos.

Meus sonhos são muito simples. São simples e frágeis. Mas únicos.

Por pouco eu quase desisti deles. Mas eu não posso fazer isso, porque estes sonhos são meus, eles me pertencem, eles refletem quem eu sou. E como alguém pode ser feliz abandonando os próprios sonhos? Vivendo os de outra pessoa? Não, obrigada. Meus sonhos são humildes, mas valem muito. Minha felicidade vale muito.

Eu me prometo não abrir mais mão dos meus sonhos por nada e nem por ninguém. Só eu sei o que eu sinto, só eu sei o que eu penso, só eu sei o que tenho. Opiniões de fora são válidas, quando solicitadas.

Não vou mais sacrificar nada nem ninguém por coisas que não valahm a pena. Agora meus sonhos são meu objetivo.

30 Cartas, 30 Dias #04

2011-03-29T03:00:00.002-03:00

Dia 04 - Irmão ou parente mais próximo

Filhota,

Você já conhece a sua história, mas eu não canso de recontar.

Não esperava engravidar de você. Eu tinha apenas 17 anos, estava terminando o segundo grau, com mil coisas pra começar a fazer.

Mas nunca poderei dizer que foi uma gravidez indesejada. Apenas não foi planejada. Mas você foi muito desejada, desde o instante em que eu recebi a notícia de que o exame tinha dado positivo.

Você sabe: eu sempre disse que você é o meu anjo da guarda.

É você quem está sempre ao meu lado, pro que der e vier. Mesmo com apenas dez anos, você é uma das melhores amigas que eu poderia ter na vida. E quero que isso seja recíproco pra sempre.

Você é uma menina muito especial, definitivamente. Você é linda, inteligente, criativa, bem humorada, carinhosa, meiga, educada, madura, curiosa, sem-vergonha, sorridente. É inacreditável a nossa afinidade, o nosso poder de ficarmos unidas, de estarmos sempre dispostas uma para a outra. Nos ajudamos, nos confidenciamos, nos desejamos todo o bem do mundo.

Ainda bem que você sabe que tudo que eu faço é pensando no nosso bem. Principalmente no seu.

E lá vamos nós pra mais uma etapa nas nossas vidas. A gente vai tentando, tentando, até acertar. Como você sempre canta pra mim, "a gente se ajeita numa cama pequena".

Quero que você continue sempre assim, que você brinque muito, que você caia bastante, rale o joelho, tome bolada, faça gol, cante desafinado, cante afinado, pule no colchão, quebre as xícaras. Quero que você aproveite a sua vida e me aproveite até o fim dos tempos.

Separadas, não somos nada. Mas juntas, podemos tudo.

Te amo de montão, uma coisa que é maior do que tudo, que é mais forte do que tudo.

Obrigada, minha filhota, por ser a pessoa mais importante da minha vida.

30 Cartas, 30 Dias #03

2011-03-28T11:54:00.004-03:00

Dia 03 - Pais

Mamãe e Papai,

Só tenho a agradecer por vocês terem sido os meus pais. Graças a vocês, hoje tenho discernimento do que é certo e errado, bom e mau. Graças a vocês, penso duas vezes antes de fazer mal aos outros - já que vocês me ensinaram que quando fazemos mal ao próximo, nós somos os maiores prejudicados.

Escrevo esta carta de alma limpa. Sou uma pessoa que tem coragem de lutar pelo que acredita, que tem coragem de ir atrás do sonhos, que busca justiça e que procura o melhor nos outros. Mas também não tolero mentira, injustiça, egoísmo e decadência. Ainda bem que vocês me ajudaram a fazer de mim quem eu sou.

Vocês me ensinaram o real valor das coisas. Que nossa casa fica onde nosso coração mora, que família é aquela que nos apoia e quer bem, que não se deve tirar vantagem dos outros nem pisarmos em ninguém para alcançar nossos objetivos.

Hoje, vocês se encontram a quilômetros de distância - até em outro plano, mas a presença de vocês sempre foi o que me manteve em pé.

Fui educada para ser o que sou: uma mulher forte, guerreira, capaz de lutar contra tudo e contra todos quando o que importa é a felicidade.

Tive uma educação rígida, e só tenho a agradecer por ela não ter sido abusiva, como tanto se vê por aí. Quando eu errei, vocês me puniram. Quando eu acertei, vocês me incentivaram. Quando eu achei que era sozinha no mundo, vocês me acolheram. Quando eu fui injustiçada, vocês me deram suporte. Quando eu cometi injustiça, vocês me mostraram a realidade. Quando eu menti, vocês vocês me mostraram o véu da ilusão. Quando eu enlouqueci, vocês me curaram. Quando eu achei que não havia mais saída, vocês me mostraram a porta. Quando eu acreditei que não sorriria mais, vocês me abraçaram.

Vocês me criaram para que eu ganhasse o mundo, não para que eu ficasse debaixo das asas de vocês. Graças a Deus, vocês criaram filhos para que eles vivessem o melhor, não para que cuidassem de vocês na velhice. Sempre disseram que eu deveria cuidar da minha vida, cultivar a minha felicidade, que a vida de vocês já estava ganha, o que importava era eu fazer a minha vida.

Hoje vejo como é difícil encontrar pai e mãe conscientes como vocês, que se importam com a felicidade dos filhos sob qualquer circunstância, não com os benefícios que este filho pode trazer.

Errei muito, especialmente na minha adolescência. Mesmo errando, vocês sempre me orientaram, me deram uma palavra de carinho, de apoio. Sempre buscaram aceitar os meus amores, os meus sonhos, os meus desafios.

Pobre daquele que não pode dizer o mesmo. Pobre daquele que não pode encontrar em seus pais um bálsamo, um alento, um carinho. Pobre daquele que não tem coragem de lutar contra os erros dos próprios pais. Pobre daquele que se deixa influenciar pela aura pesada e pela vida frustrada dos pais que tem. É gratificante olhar para os lados e ver que ninguém no mundo pode falar uma palavra maliciosa sobre vocês. É gratificante pensar o quanto eu tenho sorte de ter vocês - e mais gratificante ainda é ouvir vocês dizerem o quanto são abençoados por nos terem como filhos.

Obrigada por me terem feito uma pessoa sã, fisica e mentalmente. Obrigada por me darem apoio na busca pelos meus sonhos. Obrigada por me mostrarem que sempre há esperança no final da história.

Obrigada por vocês terem sido meus pais. Os melhores pais do mundo.

Por EnquantoCássia Eller

2011-03-28T02:56:00.001-03:00

"É sempre melhor dizer eu errei do que eu menti"[Fabrício Carpinejar]

2011-03-27T22:37:00.001-03:00

De repente me descubro sozinha. A cama vazia, a noite fria e escura. Falta.

Não posso negar que tenho uma esperança burra de que as coisas se resolvam. Não gostaria de pensar nisso, não gostaria de sentir o que sinto. Queria poder tirar meu coração do peito e jogar pra longe, pra água, pro frio, onde pudesse congelar e ficar inerte ao agora. Só o reaveria depois que eu já tivesse reorganizado a minha vida depois do furacão.

Quando a gente escolhe ficar com alguém, essa pessoa não vem sozinha. Ela traz também todas as dores, todos os traumas e infelicidades gerados no passado. Mas se você realmente vir a amá-la, todos esses problemas parecerão pequenos demais quando estão juntos. O que vai fazer a diferença é o nível do seu comprometimento com o outro.

Eu te amei, eu te amo, e muito. Eu soube o que é amar como Julieta, um amor que nos faz deixar os amigos e entes queridos para trás, um amor que nos faz atravessar quilômetros e recomeçar. Eu tive coragem de me agarrar a esse amor. Se não fosse amor, não haveria planos, nem ciúmes, nem coração magoado. Se não fosse amor, não haveria desejo, nem o medo da solidão. Se não fosse amor não haveria saudade, nem o meu pensamento o tempo todo em você. Se não fosse amor eu já teria desistido de nós. Talvez você já esteja certo de que não me ama mais. Tudo bem, mas então não diga que foi amor. Foi apenas mais uma paixão, passageira e efêmera como qualquer outra.

Não sei que raios de ligação é essa que me impede de me desvincular de você. Sempre quis te ver bem, quis te ajudar a amadurecer, a se esquivar dos vícios de criação, e fico decepcionada quando algo te faz sofrer. É triste pensar que me encontrei em seus olhos castanhos e em sua voz mansa. É triste pensar que eu tenho a lembrança de todas as coisas que você me disse, de todas as coisas que me fizeram sentir melhor, e essas coisas eu não vou esquecer.

Eu posso até dizer que não quero mais, que estou indo embora, ou qualquer coisa do gênero. Mas eu não vou conseguir tirar você do meu coração. Eu estaria mentindo se dissesse que sim. Eu te amo, isso não vai mudar, ainda que algumas coisas não sejam mais as mesmas.

Eu queria ser única pra você. Única em tudo, entre todos. A única que tem o cabelo mais bonito, os olhos mais belos e a boca mais perfeita. A única que você acha linda quando acorda e a única mulher com quem você pode conversar sobre qualquer assunto que lhe venha à cabeça. A única que te faz realmente bem, que te faz realmente feliz. Porque mesmo que eu não seja a única que te ama nesse mundo, eu sou a única que te ama com essa intensidade, com essa paixão. A única capaz de mudar o mundo por você. A única capaz de enfrentar o mundo por você. E você, sem dúvida, é único pra mim. De tudo o que eu disse, você me encanta, me domina, me apaixona. Eu só queria que isso fosse mútuo.

Eu não vou ligar pra você, não vou te bloquear no MSN nem tampouco te chamar pra conversar. Não vou sair correndo atrás de você, agindo estupidamente gritando na rua que eu te amo. Não vou mais perguntar sobre a aliança perdida da minha mãe nem se você já foi ao médico. Não vou te contar quando farei o exame nem o resultado. Não vou dizer pra você nem pros seus amigos quais são meus novos planos pro futuro.

Espero que você esteja feliz, porque te querer feliz, sempre foi mais importante do que apenas querer você.

”Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada…”

Caio Fernando Abreu

30 Cartas, 30 Dias #02

2011-03-27T17:57:00.001-03:00

Dia 02 - Uma paixão

Oi, você. É, você mesmo, sentado neste sofá verde que eu conheço tão bem. Será que a esta altura ainda consegue se lembrar do meu cheiro ou da minha voz?

Eu era jovem, imatura, inexperiente, despreparada. Você viu em mim algo que nunca teve, e quis partilhar seu mundo comigo. Eu aceitei.

Você me completava, me dividia, me somava e me subtraía. Você multiplicava meus sorrisos todo o tempo, me dava forças e me apoiava. Nunca houve "eu" ou "você", "meu" ou "seu". Era nosso amor, nosso respeito, nossa dedicação, nossa vida. Éramos completos por sermos iguais.

Nossa relação era bem como dizia a música que você sempre me dedicava - Wonderful Tonight.

Lembro de cada encontro, de cada desencontro, cada discussão, cada reconciliação. De quando você parou o carro no meio de uma avenida movimentada só pra pegar uma flor do canteiro central pra mim porque você a achou bonita. Do dia dos namorados que caiu numa quarta-feira e eu não poderia sair, e mesmo assim você foi pra casa de terno e gravata com taças e uma garrafa de vinho. Do All-Star amarelo que eu queria tanto e você me deu. Da sua ignorância fingida quando eu pisei na bola. De você me ensinando a dirigir e se preocupar comigo quando quase bati seu carro. Da flor que você colocou dentro do meu livro da faculdade. Do sol nascendo na praia depois de uma noite de bebedeira. Do meu nome escrito no acostamento com xixi. Da sua amizade com a minha mãe. De quando minha saia rasgou no meio de uma festa quando eu pulei nas suas costas. Do jeito que você me olhava e me devorava. Lembro de você me procurando às cegas numa praia e de eu te esperando por horas na escada do seu prédio.

Você está gravado em mim, na minha cabeça, no meu suor. Você está em cada lágrima que eu deixei rolar por ter meu coração partido. Todas as minhas idas e vindas remetem à você.

Tudo em você me faz falta, até hoje, mesmo depois de tanto tempo. Ainda posso sentir seu cheiro e ouvir sua voz me chamando pelo apelido que você carinhosamente me deu - e que carrego até hoje.

Sinto falta do seu jeito equilibrado e manso, do seu jeito de me tranquilizar e não só falar, mas mostrar, que as coisas ficariam bem depois de uma tormenta. Você sempre soube dizer as palavras certas na hora certa, avançar e recuar quando necessário, me tratar como uma menina desprotegida ou como uma mulher forte, conforme a situação.

Eu te amei. Meu Deus, como eu te amei. E eu daria qualquer coisa pra voltar atrás e fazer tudo diferente, e te ter comigo sempre e pra sempre, como costumávamos dizer.

Mas não. Eu não soube lidar conosco. Me deixei deslumbrar e iludir com sonhos que nunca te deixei saber. Por tanto medo de te perder, eu te perdi.

E continuo perdida, andando por aí, à deriva, pagando um preço alto por ter te deixado.

Se eu ainda te amo? Não sei. Mas sei que te procuro por aí, em outros rostos e outros sabores. Sei que a sua falta é a mais dolorida que eu tenho.

Me perdoa por ter errado tanto. Eu estava tentando acertar.

30 Cartas, 30 Dias #01

2011-03-27T00:09:00.001-03:00

Dia 01 - Melhor amigo

Paulo,

Lembro quando nos conhecemos, há muito tempo atrás, numa época em que éramos um pouco mais inocentes e acreditávamos que podíamos mudar o mundo através de uma ideologia linda, mas equivocada.

Lembro de quando nos apaixonamos e do quanto lutamos contra este sentimento, contra nós e contra quem se opusesse a nós.

Lembro das noites em claro, das outras noites mal dormidas, das conversas ao telefone, do colo, do ombro, do toque. Lembro até do nosso primeiro beijo.

Eis que hoje somos mais unidos do que poderíamos imaginar algum dia. Toleramos os defeitos um do outro, procuramos apontá-los para melhorarmos nossa personalidade, admiramos quem nos tornamos e a nossa capacidade de lutar, lutar até o fim por aquilo que consideramos correto. Aprendemos juntos a prezar a retidão de caráter e a procurar justiça em cada ato.

Depois de quase vinte anos juntos, sei que sempre estaremos lado a lado, nos dando suporte e afeição. Não precisamos pedir perdão nem sermos perdoados por nada que fizemos, sempre agimos de coração - e aí se encontra a grande beleza de sermos quem somos.

Só nós somos capazes de entender a grandeza deste amor homem-mulher que, de tão forte, é muito mais do que carnal, muito mais do que espiritual. É vital.

Somos mais do que amigos. Somos quase irmãos.

30 Cartas, 30 Dias

2011-03-26T23:53:00.002-03:00

Vi por aí e achei o máximo, mais barato e prático do que terapia. Ou não.

O Projeto 30 cartas, 30 dias tem o objetivo de aliviar a alma. A cada dia se escreve uma carta pra um destinatário, de acordo com a consciência e com o que se pede. Não deveria se repetir o destinatário, mas eu acho que vou fazer muitos repetecos aqui.

Dia 1 - Melhor amigo
Dia 2 - Uma paixão
Dia 3 - Pais
Dia 4 - Irmão - ou parente mais próximo
Dia 5 - Seus sonhos
Dia 6 - Um desconhecido
Dia 7 - Ex-namorado
Dia 8 - Melhor amigo virtual
Dia 9 - Alguém que você gostaria que pudesse responder
Dia 10 - Alguém que você não fala tanto como gostaria
Dia 11 - Um falecido com quem gostava de conversar
Dia 12 - A pessoa que você mais detesta ou que tenha lhe causado muita dor
Dia 13 - Alguém que você gostaria que te perdoasse
Dia 14 - Alguém que você se afastou
Dia 15 - A pessoa que você mais sente saudade
Dia 16 - Alguém que mora longe
Dia 17 - Alguém da sua infância
Dia 18 - A pessoa que você gostaria de ser
Dia 19 - Alguém que te desequilibrou - pra bem ou mal
Dia 20 - O que partiu seu coração mais duramente
Dia 21 - Alguém que você julgou pela primeira impressão
Dia 22 - Alguém que você quer dar uma segunda chance
Dia 23 - A última pessoa que você beijou
Dia 24 - A pessoa que lhe deu a sua melhor lembrança
Dia 25 - Uma pessoa que está atravessando tempos muito difíceis
Dia 26 - A última pessoa que você fez uma promessa
Dia 27 - A pessoa mais simpática que você conheceu por apenas um dia
Dia 28 - Alguém que mudou sua vida
Dia 29 - A pessoa a quem você quer dizer tudo, mas tem medo de fazê-lo
Dia 30 - Seu reflexo no espelho

STAND-BY

2011-03-26T21:11:00.000-03:00

te amo

Sutilmente

2010-12-22T16:23:00.000-02:00

É difícil voltar.

É terrivelmente difícil admitir fracassos. E eu fracassei.

De novo.

Miseravelmente, fracassei.

Este meu último fracasso não foi totalmente culpa minha. Foi culpa da vida, do karma que eu provavelmente carrego, dos anos de terapia que eu ainda não fiz, dos óvulos saudáveis de alguém e da predisposição do universo em mostrar-me o quanto eu posso ser impotente quando o assunto é "controlar uma relação e fazê-la dar certo".

Eu não posso controlar uma relação, nem fazê-la dar certo, aprendi. Ponto para a minha Bridget Jones que agora sabe o quanto o destino é brincalhão conosco. Com todo mundo, inclusive

E olha que eu nem acredito em destino.

Apostei alto com o destino, perdi as minhas fichas e, sinceramente, desisti de jogar conforme as regras estipuladas e lavradas no manual. Desisti de tentar controlar as coisas, porque são as coisas que nos controlam. Os sentimentos, as pessoas que surgem em nossas vidas, as situações, são fatores que determinam os sucessos e os fracassos e, acreditem, nem sempre o fracasso é fracasso e o sucesso é sucesso.

É tudo relativo.

Então, eu venci.

Terminar um texto com um clichê tão abominável quanto esse pode ser uma vitória contra a obrigação de ter um final marcante e genial, como também pode ser uma derrota penosa e dolorida para minhas crenças e expectativas.

Silêncio

2010-07-10T07:43:00.000-03:00

Há algo dentro de mim que é muito desobediente, que age por conta própria sem me dar satisfação.

Aqui deveria haver um texto cheio de significados e estórias, mas não há. Há somente esse amontoado de palavras amarrotadas e amontoadas. Aqui deveria haver sonhos e promessas de futuro, mas não há. Há saudade respingada de sal. Aqui deveria haver fotos e registros de horas partilhadas, mas as horas correram rápidas e silenciosas e se transformaram em dias e semanas vazios e distantes. Aqui deveria haver um coração palpitante e esperançoso, mas ele anda confrangido e assustado. Aqui deveria haver sol e brisa, mas de repente fez-se inverno e chuva. E a chuva, que deveria carregar tudo consigo, só faz tudo ficar mais retido dentro de mim. Aqui deveria haver riso e encontros, entregas e coragem, mas só restaram essas lágrimas sempre prontas a correr pelo meu rosto. Aqui deveria haver alguém, mas só restou silêncio.

[texto da sempre querida @borbbolletta]

Suspensa

2010-07-05T22:45:00.000-03:00

... no ar.

Sem saber o que já foi ou o que será. Apenas é. Talvez uma vírgula, um ponto-e-vírgula, reticências... Cadê o travessão?

Um novo parágrafo, um novo capítulo. Só não quero um novo livro.

Estamos nas últimas páginas.

Pequeno Tratado Sobre a Mortalidade do Amor

2010-06-27T19:51:00.000-03:00

[Alexandre Inagaki - @inagaki]

Todos os dias morre um amor. Quase nunca percebemos, mas todos os dias morre um amor. Às vezes de forma lenta e gradativa, quase indolor, após anos e anos de rotina. Às vezes melodramaticamente, como nas piores novelas mexicanas, com direito a bate-bocas vexaminosos, capazes de acordar o mais surdo dos vizinhos. Morre em uma cama de motel ou em frente à televisão de domingo. Morre sem beijo antes de dormir, sem mãos dadas, sem olhares compreensivos, com gosto de lágrima nos lábios. Morre depois de telefonemas cada vez mais espaçados, cartas cada vez mais concisas, beijos que esfriam aos poucos. Morre da mais completa e letal inanição.

Todos os dias morre um amor. Às vezes com uma explosão, quase sempre com um suspiro. Todos os dias morre um amor, embora nós, românticos mais na teoria do que na prática, relutemos em admitir. Porque nada é mais dolorido do que a constatação de um fracasso. De saber que, mais uma vez, um amor morreu. Porque, por mais que não queiramos aprender, a vida sempre nos ensina alguma coisa. E esta é a lição: amores morrem.

Todos os dias um amor é assassinado. Com a adaga do tédio, a cicuta da indiferença, a forca do escárnio, a metralhadora da traição. A sacola de presentes devolvidos, os ponteiros tiquetaqueando no relógio, o silêncio ensurdecedor depois de uma discussão: todo crime deixa evidências.

Todos nós fomos assassinos um dia. Há aqueles que, feito Lee Harvey Oswald, se refugiam em salas de cinema vazias. Ou preferem se esconder debaixo da cama, ao lado do bicho-papão. Outros confessam sua culpa em altos brados, fazendo de pinico os ouvidos de infelizes garçons. Há aqueles que negam, veementemente, participação no crime, e buscam por novas vítimas em salas de chat ou pistas de danceteria, sem dor ou remorso. Os mais periculosos aproveitam sua experiência de criminosos para escrever livros de auto-ajuda com nomes paradoxais como "O Amor Inteligente", ou romances açucarados de banca de jornal, do tipo "A Paixão Tem Olhos Azuis", difundindo ao mundo ilusões fatais aos corações sem cicatrizes.

Existem os amores que clamam por um tiro de misericórdia: corcéis feridos.

Existem os amores-zumbis, aqueles que se recusam a admitir que morreram. São capazes de perdurar anos, mortos-vivos sobre a Terra teimando em resistir à base de camas separadas, beijos burocráticos, sexo sem tesão. Estes não querem ser sacrificados, e, à semelhança dos zumbis hollywoodianos, também se alimentam de cérebros humanos, definhando paulatinamente até se tornarem laranjas chupadas.

Existem os amores-vegetais, aqueles que vivem em permanente estado de letargia, comuns principalmente entre os amantes platônicos que recordarão até o fim de seus dias o sorriso daquela ruivinha da 4a. série, ou entre fãs que até hoje suspiram em frente a um pôster do Elvis Presley (e, pior, da fase havaiana). Mas titubeio em dizer que isso possa ser classificado como amor (Bah, isso não é amor. Amor vivido só do pescoço pra cima não é amor).

Existem, por fim, os amores-fênix. Aqueles que, apesar da luta diária pela sobrevivência, das contas a pagar, da paixão que escasseia com o decorrer dos anos, da TV ligada na mesa-redonda ao final do domingo, das calcinhas penduradas no chuveiro e das brigas que não levam a nada, ressuscitam das cinzas a cada fim de dia e perduram - teimosos, e belos, e cegos, e intensos. Mas estes são raríssimos, e há quem duvide de sua existência. Alguns os chamam de amores-unicórnio, porque são de uma beleza tão pura e rara que jamais poderiam ter existido, a não ser como lendas. Mas não quero acreditar nisso.

Um dia vou colocar um anúncio, bem espalhafatoso, no jornal.

PROCURA-SE: AMOR-FÊNIX
(ofereço generosa recompensa)

Sabe o que é felicidade?

2010-06-22T12:10:00.000-03:00

Eu sei.

As loucuras que me levam até você me fazem esquecer que eu não posso chorar

2010-06-10T10:11:00.000-03:00

Eu te amo pela sua gargalhada gostosa que é uma harmonia maravilhosa para os meus ouvidos. Eu te amo pelos seus olhos lindos e o seu olhar sincero e profundo. Te amo pela maneira que você me chama, como você diz meu nome. Te amo pelo jeito que você fica quando brinca com a minha cara. Eu amo a maneira como você me faz esquecer dos problemas, de como você me faz sair rapidinho do mau humor. Te amo por agüentar as longas noites sem dormir, as grandes olheiras e os muitos dias em que acordo morrendo de sono.
Eu te amo pela maneira que me trata quando estou triste. Te amo porque com você meu mundo fica perfeito. Eu amo toda essa sua alegria, toda essa alegria que você traz a todas as pessoas que te conhecem.

Eu te amo pelo fato de, simplesmente, poder te amar.

Mesmo quando o dia é frio e a noite gelada.Quando os planos ficam desfocados e me sinto sozinha num mar de gente. Mesmo quando as coisas não dão certo e me parece haver apenas uma única saída.

Mesmo assim, eu te amo.

Orkut como RG

2010-06-07T12:05:00.000-03:00

Valéria não conseguia mais se imaginar sem aquelas pessoas. Tão próximas, tão companheiras. Mais uma reunião de amigas. Regada a vinho, cerveja, cigarros, fofocas, risadas. Conversavam animadamente, trocavam receitas, umas faziam as unhas, outras ouviam música.

Seu namorado chegou. Passava a dividir a atenção entre as amigas e ele, nada demais. Sentimentos mistos: carinho, vontade, amizade, tesão. Depois de algumas horas, seu namorado se foi, mas as amigas continuavam lá. Falando sobre o último capítulo da novela, o cabelo de fulana, o relacionamento de beltrano.

Foi surpreendida com a chegada de alguém quase alheio. Até então. Sem bater na porta, sem aviso. Apenas chegara, deixara um recado e partira. Valéria entendeu o motivo e deu um sorriso de satisfação. Já estava tentando forçar aquele tipo de situação há algum tempo.

Dali mais um pouco, nova visita. Já sabia tudo sobre aquela outra pessoa: seus gostos, seus sonhos, seus desejos. Já conhecia inclusive sua família.

Avalanche de informações. Seu universo confrontado. O mundo começava a desabar. Fora descoberta, mas não aceitava isso.

Seu RG era o orkut e seu diário, um blog. Antivírus para o sexo, sem cheiro e sem toque. Fotos em print screen.

Não aceitava que vivia de amizades desdobradas em pixels. Que julgava o orkut de uma pessoa a chave para seus segredos, que assistia à vida passar pelo Facebook. Que se apaixonara por uma webcam e que o príncipe encantado na verdade evitou a realidade ao passar tão perto e sequer acenar.

Esquecera da realidade, perdida em seu desvio psicológico.

O HD queimou. E se viu sozinha. Perdida, desamparada.

Tadinha, enlouqueceu.

Todo cuidado é pouco

2010-06-04T13:51:00.000-03:00

Culpo-me parcialmente por desejar o mal, mas de certa maneira sinto que é apenas a reação de uma cadeia de fatos que me desagrada. Não posso me culpar por desejar mal a quem planta o mal, até porque é involuntário. Eu apenas sei que todos os nossos atos acabam retornando para nós mesmos disfarçados de ironia.

E está aí a grande questão.

Novamente, não posso me culpar por não refletirem antes de agirem incorretamente. Todos erram, a sutil diferença está naquele que erra sabendo o que está fazendo.

Acredito que para algumas situações, vale o ditado popular: "aqui se faz, aqui se paga".

E o que resta é aquela sensação saborosa da consciência limpa.

"Suplico que não me mate dentro de ti"

2010-05-31T10:20:00.000-03:00

Prepare-se para me odiar pelo resto da sua vida. Foram dias e noites inquietos, brigas causadas quase que de propósito e acusações infantis. Mas chega uma hora em que reclamar não é o suficiente.

Dentre todos nossos erros nessa estrada longa, sinuosa e esburacada que é a nossa história, estou certa de estar evitando o maior deles, que é morar junto de você novamente, como programamos, como sonhamos. As coisas mudam. Não que nossa relação seja uma mentira, mas nos esquecemos de dizer a verdade. E a minha é que já faz algum tempo que tenho me sentido miserável.

Eu tomava banho e ia dormir cedo. Limpa por fora e emporcalhada por dentro, cheirando a pêssego e insatisfação. Você se sentia enfraquecido, sentia-se castrado e sem brechas para realizar seus desejos na cama. Eu me queixava de solidão, apesar dos seus gestos, dos restaurantes, das louças e dos carinhos. Eu chorava no quarto enquanto você batia punheta diante de dois peitos, que mais pareciam filiais da Parmalat, na tela do computador.

Sua masculinidade é medida em píxels e você sente o fel da testosterona.

Dessa forma, você se conforma que sou chata. Acreditava que era apenas mais uma fase ruim e estava certo de que nosso amor prevaleceria. Só consegue pensar em mim chupando um outro pau em busca de amor ao ler essa frase. Você planeja reativar o cadastro de periguetes. Resolve me dar um tempo para pôr em lógica minhas irracionalidades.

Erros sobre erros.

Eu só queria que você ficasse. Queria que você me desafiasse. Queria sentir o calor do teu peito nas minhas costas macias.

Eu precisava que você admitisse que havia um problema, um desconforto, um vício, um perigo, uma crise. Queria que você atravessasse junto de mim.

Eu estava lá, por você, limpa, sua, implorando pelos seus carinhos, suas risadas, seus agarrões. Esperando por magia, ilusões, um beijo de hortelã misturado com meu gosto pela manhã. Esperava que você relembrasse a promessa de não sermos um daqueles casais que jantam em silêncio e que fazem escândalo por uma saia curta.

Queria que você desligasse a televisão, o computador, lavasse minhas costas, não soltasse da minha mão. Queria que você tivesse perdido o medo, os nódulos, o cheiro de velório, as estribeiras, os métodos, o orgulho, a razão.

Eu sei, toda paixão tem seu fim e nem sempre fica o afeto, o respeito ou o companheirismo. Deus sabe o quanto meus olhos misturam decepção, ódio e nojo; a força que faço para engolir lágrima por lágrima.

Seria tripudiar sobre nossa história pedir que fôssemos amigos. E eu não aguento imaginar que aquilo que um dia foi meu em breve estará deitado com outro corpo, com outro cheiro, fazendo carinho em outros cabelos.

Quero ser feliz sem querer ser. Pode não ser possível, mas é justamente por não saber que eu te deixei.

Eu poderia, como você disse, pôr tudo na balança: nossas fotos, nossas risadas, nosso aniversário que já estava tão próximo, o sofá que compramos, mágoas e sofrimento. Mas só colocamos o relacionamento na balança quando o sentimento já não pesa mais.

Eu precisava de você. Precisava que você continuasse passando todos os outros para trás.

Que você voltasse, perdesse o vôo, entrelaçasse nossos dedos e ficasse um pouco mais.

Era uma vez

2010-05-31T09:33:00.000-03:00

Escrevo. Escrevo porque preciso, para que tudo isso que está guardado, aprisionado e amarrado dentro de mim saia. Saia pelas minhas palavras mal digitadas, saia pelos poros com o suor, saia com a fumaça do cigarro a cada baforada.

A cada fim de ciclo, procurei em mim as razões de uma separação. Eu nunca fui boa o suficiente. Até você.

Você chegou, e não foi de mansinho. Chegou como um furacão, tirando tudo do lugar, fazendo com que a velharia voasse porta afora. E com você eu não fui boa. Eu fui ótima.

Sabe, gostava do jeito que éramos. Nosso conto de fadas.

O problema é que os contos de fada acabam no 'felizes para sempre'. Não contam a dura rotina da Branca de Neve em manter o palácio em ordem e cuidar dos filhos. Não contam o que acontece quando a Cinderela encontra um SMS de uma desconhecida no celular do príncipe. Não dizem o que acontece quando a Bela Adormecida finalmente acorda e percebe que o príncipe encantado não é tão encantado assim.

Não existe 'felizes para sempre'. Existe o 'aturo teus defeitos até onde der'.

Eu nunca fui uma princesa. Sempre estive mais para caçadora, daquelas que enlouquecem os homens por não se entregar. A princesa toma cuidado com o corpo, a caçadora toma cuidado com o copo.

Meu copo ficou meio vazio, e resolvi que devo enchê-lo. Cadê a vodca?

Deixa o sol bater na cara...

2010-05-31T01:01:00.000-03:00

“Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. (...) Ela fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.”

Clarice Lispector

Namoro, Casamento, Romance...

2010-05-24T11:02:00.000-03:00

(Arnaldo Jabor)

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:

- Ah, terminei o namoro...

- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...

- Cinco anos.... que pena... acabou...

- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê piti. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.

E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

2010-05-23T18:49:00.000-03:00

Que o outro saiba quando estou com medo e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta. Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor. Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes. Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que o outro sinta quanto dói a idéia da perda e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida, não porque lá está a sua verdade mas talvez seu medo ou sua culpa. Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais. Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo "Olha que estou tendo muita paciência com você!" Que se me entusiasmo por alguma coisa o outro não a diminua, nem me chame de ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça. Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro filho, amigo, amante, marido - não me considere sempre sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso. Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vunerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher.

Lya Luft.

Feliz Mensário... #SEER

2010-03-06T13:32:00.000-03:00

Estava me arrumando pra sair, procurando uma roupa menos fria e nem tão quente para aventurar-me à rua.

Nessa busca, deparei-me com teu cheiro nelas, e passei a me dedicar em te encontrar pela casa.

Pude ver teu sorriso na escova de dentes no banheiro. Na cozinha, teu cuidado em preparar o café que tanto gosto. Nos teus óculos, em cima da televisão, quase pude sentir o carinho em meus cabelos enquanto ficamos deitados no sofá. No quarto, me lembrei do teu olhar misto de carinho, devoção e desejo.

Nas escadas, ficam nossos sôfregos ofegos, e no portão, nossas palavras malcriadas e gestos duros.

Já não posso ficar sem tudo isso. Momentos bons - outros nem tanto -, mas nossos. Nossas vidas. Nossa história.

Eu, você, nossa filha e o filho que está por vir. A mudança, a nova vida que teremos.

Somos companheiros. Somos inseparáveis.

Sonhos dão trabalho...

2010-02-27T18:49:00.000-03:00

"Procure entender que eu quebrei dentro de mim coisas muito mais importantes, e estou feliz por isso."

Mas cavaleiros andantes sempre partem de repente, e as donzelas esperam, derramando lágrimas, por dias sem fim à janela, olhando o horizonte em busca de um sinal ou de uma esperança.

A tristeza sempre está esperando no final de qualquer história.

2010-02-26T20:44:00.000-03:00

"Está na moda a misantropia. E a misantropia anda de mãos dadas com a falta de estima.

Faz parte da nossa natureza, a natureza humana, esta quimera num labirinto de espelhos, insistir no erro; por teimosia, paixão, desejo, imaturidade; a nossa arrogância em acreditar que somos capazes de transformar alguém, a crença de que podemos ser salvos pelo amor, por alguém que nos faz sentir amor e que nosso amor é capaz de salvar este alguém.

Não há salvação. Há desencanto, desilusão, desentendimento; a comunicação deixa de ser direta, as palavras começam a ser medidas; os silêncios, constrangedores. E as brigas, constantes. Afastar-se é natural, o que gera a raiva, a mágoa, o ressentimento citados no segundo parágrafo. É necessário ter sensibilidade para saber a hora de tirar o time de campo. E todo desfecho é dor no volume máximo.

Superar o desencanto, a desilusão, o desentendimento é o que fortalece uma relação e a nós mesmos; porque somos todos loucos, temos nossos momentos de loucura e o direito de tê-los; somos incapazes de poupar os nossos desta indulgência. Aquilo que nos faz atraentes às vezes é o que nos torna repulsivos, o contrário também se aplica.

Não estou escrevendo sobre loucuras patológicas, para estas existem tratamentos e acompanhamentos diferenciados. O amor não cura, tampouco salva alguém destes males. Não insista.

(...)

Já este eu que vos escreve, não empresta. É imprestável."

** Retirado sutilmente do Coisa de Homem

Pequenas porções de ilusão

2010-02-15T09:49:00.000-02:00

Lia acordou no sofá. Olhou para os lados – e tudo estava igual. Ou quase.

Havia algo diferente nas cores e nos cheiros. Tudo se encontrava em tom pastel e cheirava a naftalina. Ainda podia sentir um pouco de lavanda ao fundo, mas a naftalina era predominante.

Lembrou-se dos dias anteriores, quando as cores começaram a se apagar. Primeiro o verde-limão, depois o laranja, o amarelo-ouro, o azul turquesa e, finalmente, o vermelho. E o cheiro? Aquela lavanda inebriante, quase almiscarada foi desaparacendo, enquanto o cheiro de coisa velha se impregnava em seus poros.

Teve uma sensação estranha. Havia algo sobre seu corpo, minúsculo. Haviam vários 'algos minúsculos'. Incomodantes. Perfurantes. Sujos.

Levantou-se e deu algumas batidinhas pelo seu corpo. Todos os algos caíram – ou pelo menos a sua maioria.

Decidiu-se por um banho e dirigiu-se à banheira. O cheiro de naftalina não vinha dela, estava certa disso. Era algo que inundava o ambiente. No caminho para o banheiro, mais algos pelo chão.

Desistiu do banho.

Não lembrava ao certo quando as cores se apagaram, quando o cheiro aparecera. Esforçava-se, mas o que lhe vinha à mente eram eventos desconexos que sequer pertenciam a ela.

Interessou-se pela quantidade de algos espalhada pelos cômodos de sua casa, e notou que formavam um rastro. Seguiu-o por todos os lados, passando pela garagem, varanda, jardim... até que viu que terminavam na entrada do quarto, em sua cama.

Deitou-se e percebeu. As cores, o cheiro, a falta. Tudo culpa delas. Tantas e tão pequenas que não conseguiria se livrar. Tantas e tão pequenas... mas foram um presente, dadas sinceramente, e de coração.

Eram migalhas.

Reticências

2010-02-14T23:01:00.000-02:00

Ele a olhava com aqueles olhos semicerrados, velhos conhecidos. A olhava e agradecia por tê-la ao lado, com sua manias, seus vícios, sua risada, seus turbilhões.

A voz grave, a respiração pesada. O ritmo cardíaco aumentado. Sim, ele sabia. Ele sentia.

Nunca poderia amá-la como esperado.

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Ela o olhava com aqueles olhos brilhantes, úmidos. O olhava e pensava em como era bom ter alguém como ele, que a mimava, a queria bem, esforçava-se por ela.

O abraço apertado, o beijo quente. As mão entrelaçadas. Ela também sentia, mas demorou um pouco pra entender.

Ele nunca a amaria como ela gostaria. Mas ela sabia que o esforço dele pra fazê-la feliz era grande. Por isso ela aceitava aquilo que ela não podia mudar.

Dele pra ela

2010-02-14T19:03:00.000-02:00

Quebra Cabeça

(Engenheiros do Hawaii)

Pode ser pra sempre
Pode não ser mais
Pode ter certeza e voltar atrás
Pode ser perfeito
Fruto da imaginação
Pode ter defeito de fabricação

Tá faltando peça no quebra-cabeça
Eu não tenho pressa
O meu tempo é todo teu
É tudo que eu posso oferecer
É pouco
Mas é tudo que eu posso oferecer
É quase nada
Mas é tudo que eu posso oferecer

Pode estar no ponto
Ponto de interrogação
Pode ser encontro ou separação
Pode correr risco
Arriscado sempre é
Só não pode o medo te paralisar

Tá faltando peça no quebra-cabeça
Eu não tenho pressa
O meu tempo é todo teu
É tudo que eu posso oferecer
É pouco
Mas é tudo que eu posso oferecer
É quase nada
Mas é tudo que eu posso oferecer
É pouco
Mas é tudo que eu tenho

Tudo que eu posso oferecer

Deixa o Sol Bater na Cara

2010-02-11T00:18:00.000-02:00

Não sei ao certo a história de vocês, nem as circunstâncias em que vocês romperam. Também não é da minha conta, afinal, é passado. O que passou está morto – e não se levanta mais.

A questão maior foi a sua reação apenas por ele entrar em contato. Eu estava ao lado dele durante a conversa de vocês. Eu o incentivei a entrar em contato com você. Achei que seria, no mínimo, de bom tom; e demonstraria respeito ao tempo em que passaram juntos.

Me surpreende que alguém que vê a vida como você, aja dessa maneira, egoísta e centralizada; especialmente em relação a alguém que um dia foi importante na sua vida e a contatou sem cobranças, sem diferenças, apenas para garantir a sua boa saúde.

Essas palavras podem soar apenas 'balela' aos seus olhos, mas eu tinha que escrever. Lição de moral? Talvez. Mas é sempre importante lembrar que, pelo menos depois dos 25, é primordial encarar a vida de um ângulo mais adulto.

Lembre-se: estamos neste mundo, nesta existência apenas essa vez, e não haverá outra. Por que então não se livrar de sentimentos baixos e encarar a vida como ela é – incrível? Largue mão do seu passado, siga adiante – e deixe que os outros sigam também. Todos merecemos.

Dê-se a chance de ser uma pessoa ainda mais feliz sendo amável com o próximo, independente de quem seja.

Bairrismo [ou burrismo?]

2010-02-05T20:33:00.000-02:00

** Faz muito tempo que estou para escrever este texto. Como paulista casada com um gaúcho, muitas vezes as sombras da cultura regionalista dele me ferem. Não como paulista, mas como pessoa. **

Os gaúchos tem milhares de qualidades, mas são sim o povo mais bairrista e ufanista (não xenófobo) do Brasil. A questão é: isso é bom? O José pode achar que sim. Já eu acho que todo aquele culto à bandeira, todo aquele modo de falar dos pampas como se fosse uma religião, muito denso e perturbador.

Acredito que isso se deve ao regionalismo e a diferença entre povos de regiões próximas. As pessoas em geral tem necessidade de se afirmarem melhores que outras, e os gaudérios fazem isso enaltecendo sua terra, sua cultura e sua história. É um orgulho bobo, já que tudo isso não é mérito de nenhum deles.

Mas os gaúchos tem isso enraizado em sua cultura. Consideram-se um povo marginalizado, longe demais do resto do país. Vítimas de piadas, preconceito e segregação. Mas não percebem que eles mesmos se colocam nessa posição, esquecendo-se que, antes de gaúchos, eles fazem parte de uma coisa maior. Ainda assim, fazem questão de levantar a bandeira tricolor, cantar o Canto Alegretense a plenos pulmões, e não percebem que eles mesmos se colocam como minoria e acabam se apoiando nas muletas de um preconceito inexistente.

Minha única bandeira é a liberdade. Defendo o direito de todos poderem dizer e fazer o que quiserem (desde que não prejudiquem outros, claro) e isso inclui o direito de se ter prazer de dizer de onde é, e não um orgulho cego e sem fundamento.

Às vezes, andando pela rua, observo as pessoas trabalhando, vivendo, amando e fico maravilhada, apreciando em êxtase a beleza da vida humana. Outras vezes, fico chocada com as pessoas. Será que somos realmente da mesma espécie? Será que eu sou mesmo tão diferente assim?

Os comentários de alguns, o ódio, o protecionismo, a insegurança cultural, o medo do outro, o ufanismo, são exemplos de como as pessoas andam algemadas a preconceitos profundos, cada vez mais pequenas e mesquinhas, seu pensamento distorcido e embotado por doenças culturais como o bairrismo.

Parece que algumas pessoas só conseguem raciocinar em termos tribais, pequenos, limitados. Um discurso universal, humanista, libertário, que tenta pensar nossa espécie como um todo, é algo aparentemente tão radical que elas não discordam: nem apreendem.

Enquanto o mundo caminha numa direção em que se fala cada vez mais em termos gerais e universais, ainda existe gente que enxerga tudo num ângulo específico e bairrista.

Eu amo todos os seres humanos. Eu não sou paulista, eu não sou brasileira. Eu sou humana.

Estou cansada de pensamentos pequenos, pessoas mesquinhas, leis tribais. Eu sou brasileira, eu sou paulista, eu sou gremista, eu sou budista... Que mundo é esse?! Será que não tem ninguém nesse salão pra dançar comigo?

Quem me dera encontrar outra pessoa, só uma outra pessoa, que me dissesse: eu não sou nada, eu sou só o Paulo, a Cláudia, o João, um animal humano, à vontade entre todos os povos, sempre sozinho, sempre acompanhado, que pertence a todos os grupos e não pertence a nenhum.

Nossa cultura sabe cuidar de si mesma. Os membros individuais dela, aparentemente não.

Eu não quero que concordem comigo. Eu não quero ter discípulos. Eu não quero nem mesmo convencer ninguém. Tudo o que eu quero é mostrar uma via alternativa.

Tudo o que eu quero é abrir os seus olhos, nem que apenas por um segundo, nem que você discorde de mim, para o fato de que o mundo, como ele é hoje, não é uma construção unânime.

Existem vozes dissidentes, existem pessoas que pensam diferente, existe a possibilidade de viver uma outra vida, sem mesquinharias, tribalismos, religiões, maniqueísmos, preconceitos, prisões. Mais ainda, sem esqueminhas mentais dogmáticos e pré-fabricados, que almejam explicar tudo com suas formulinhas, mas que só conseguem embotar o pensamento humano, como o marxismo e o cristianismo.

Ser pequeno, mesquinho, preconceituoso, ressentido, invejoso, tudo isso é muito fácil. E muito tentador.

Que a chuva traga alívio imediato...

2010-01-20T16:15:00.000-02:00

A Garota das Laranjas [Jostein Gaarder]

2010-01-20T07:58:00.000-02:00

"Achei melhor não tocar mais no assunto, pois isso o meu pai havia me ensinado: eu não tinha o direito de me intrometer em algo que não me pertencia. Precisava evitar me aproximar demais de um conto de fadas que não queria compartilhar suas regras comigo.

Mas também tinha direito aos meus próprios pensamentos."

Descendo a Serra [EngHaw]

2010-01-20T07:55:00.000-02:00

'O inferno ficou para trás com as luzes lá em cima
O céu não seria rima, nem seria solução

Um dia de cão, um mês de cães danados
Ordem no caos - olhos nublados

Um cão anda em círculos atrás do próprio rabo

Um dia de cão, um mês de cães danados
Ordem no caos - olhos cansados

Não há nada de novo no ovo da serpente'

Um Momento de Beleza

2010-01-08T05:27:00.000-02:00

"Enquanto as crianças dançam no jardim sob o céu noturno e as luzes, vejo uma coisa.

Lua e Marie estão de mãos dadas.

Parecem muito felizes, curtindo este momento, vendo as crianças e as luzes em sua velha casa de alvenaria.

Lua beija Marie.

É só um beijinho de leve nos lábios.

E ela retribui o beijinho.

Às vezes as pessoas são bonitas.

Não pela aparência física.

Nem pelo que dizem.

Só pelo que são."

Eu Sou O Mensageiro - Markus Zusak

Cap. 6 de Espadas, pág. 199

O Ciclone da Varanda

2010-01-08T05:22:00.000-02:00

"- É sim, Ed - mas ela também ataca. Ela me ataca com sua própria versão da verdade. As palavras entram cortando meus ouvidos de forma tão brutal que chego a achar que vai jorrar sangue deles. - Sim, você tá aqui, e é exatamente este o problema! - ela estica os braços. - Olha só pra esta merda de lugar. A casa, a cidade, tudo - sua voz está sombria. - E seu pai... ele prometeu que um dia a gente sairia daqui. Disse que a gente faria as malas e iria embora, e olha só onde estamos. Eu tô aqui. Você tá aqui, e, exatamente como seu pai, você só promete, Ed, e não cumpre porra nenhuma. Você - e ela aponta o dedo pra mim, amargurada. - Você podia ser tão bom quanto qualquer um deles. Tão bom até mesmo quanto o Tommy... Mas você ainda tá aqui e ainda vai estar aqui daqui a 50 anos - ela fala de maneira bem fria. - E você não terá realizado nem alcançado nada.

Faz-se um silêncio.

- Eu só quero que você seja alguém na vida."

Eu Sou O Mensageiro - Markus Zusak

Cap. 10 de Espadas, pág.219

A Música dos Corações

2010-01-08T05:18:00.000-02:00

"Justamente o de copas ficou por último.
Eu estava esperando espadas.
Peguei copas e, por alguma razão, este parece o mais perigoso de todos.

O naipe é de corações, cara, saca? Tem gente que morre de mágoa, um troço que afeta o coração. Uma porrada de gente morre de ataque cardíaco. E é o coração que mais dói quando as coisas dão errado e se desmoronam.

(...)

Só consigo ouvir o som dos corações de novo, gritando, esbravejando e batendo nos meus ouvidos.
Mais rápido.
Mais rápido.

Nada de tique-taque do letreiro luminoso, nada de voz de passageiro, e nada de chiado do trânsito. Somente os corações.
No meu bolso.
Nos meus ouvidos.
Na minha calça.
Na minha pele. No meu hálito.
Estão bem no meu interior.
- Somente corações - digo. - Por todos os lados."

Eu Sou O Mensageiro - Markus Zusak

Cap. Ás de Copas, pág.242, 243

[De fato] Eu sou um ás de copas.

Preguiça

2010-01-05T03:19:00.000-02:00

A minha primeira ação ao acordar, antes mesmo de abrir os olhos, é certificar-me de que ele está ao meu lado. Pode ser um braço por cima de minha cintura, mãos entrelaçadas ou apenas aquela estranha sensação de 'presença'.

Então, aquela espreguiçada gostosa, braços para o alto e pernas esticadas. O beijo de bom dia seguido de um sorriso.

É só isso o que importa.

Retrospectiva

2009-12-24T03:39:00.000-02:00

Sou alguém que não costuma planejar muito. Gosto mais do acaso, embora acredite que o que recebo como acaso, já tenha sido escrito em alguma das muitas agendas passadas que possivelmente rabisquei. De qualquer forma minha meta de vida hoje é ainda me surpreender. Vivo com integridade e trabalho com dedicação, não guardo muitos papéis, nem adianto muito o serviço e estabeleço poucas datas, as imprescindíveis para superar o caos. E aguardo.
Este ano me reaproximei de queridos e me desapeguei de queridas. Pessoas que não me agregavam nada de bom foram sumariamente dispensadas. Aquelas que me sempre me mostram o arco-íris depois da chuva estão cada vez mais perto, mesmo que apenas de coração.
Vi minha filha crescer [muito], se desenvolver [demais] e amadurecer. Estou aprendendo a lidar com uma pré-adolescente, com toda a volúpia e desespero que a condição de mãe me oferece.
Descobri que é possível, sim, me desapegar de antigas paixões e abrir o coração para novos amores. Depois de quase seis anos voltei a chamar alguém de 'amor' e apresentar como 'namorado' sem aquele resquício de 'eu não deveria dizer isso'. A dúvida sobre ser ou não a coisa certa fica entre quatro paredes, enquanto tento aprender a me relacionar e a conviver com alguém tão maduro e experiente quanto eu era há seis anos atrás.
Vi minha mãe prostrada em uma cama por um ano inteiro, e não me senti má pessoa por não me sensibilizar tanto quanto as pessoas esperavam.

Aprendi que família a gente não escolhe, muito menos o que se sente pelos que dela fazem parte.
Que mais difícil do que amar, é conviver.
Que mais difícil do que plantar, é regar.
Que é impossível dizer 'não' e não desagradar.
Que as pessoas são humildes - com H maiúsculo e dourado.
Que mesmo sendo altruísta, sou impaciente e intolerante.
Que sou mãe apesar de ser mulher; e mulher apesar de ser mãe. E isso me confunde.

Que crescer é difícil, amadurecer é dolorido.

Que esperar reconhecimento por qualquer atitude é perda de tempo.

Mas, o mais importante: que sempre há esperança. Sempre há uma luz no fim do túnel. [E que não seja um trem na contramão!]

Feliz Natal!
[mesmo que com espírito de Grinch! =D]

Nunca é [pra] sempre

2009-12-20T01:56:00.000-02:00

Às vezes tô de boa, às vezes tô mega mal humorada. Não sou pela metade, sou inteira, sou intensa, sou inquieta.

O maior problema é como as pessoas me veem. Ou me veem como sendo de ferro, e esquecem que o ferro também enferruja. E se quebra.
Ou então pensam que vivo com medo. Acontece que não nasci ontem.

Me vejam me quebrando, me vejam desaparecendo... só eu sei a delícia e a dor de ser quem sou.

Desisto. Jogo a toalha. Pra mim chega. Não quero mais ser uma pessoa só, não quero mais ser um casal, não quero mais ser uma multidão. Não quero mais nada. Só quero ser, e ponto final.

Blues da Piedade [Cazuza]

2009-12-19T10:19:00.000-02:00

Agora eu vou cantar pros miseráveis

Que vagam pelo mundo derrotados

Pra essas sementes mal plantadas

Que já nascem com cara de abortadas

Pras pessoas de alma bem pequena

Remoendo pequenos problemas

Querendo sempre aquilo que não têm

Pra quem vê a luz

Mas não ilumina suas minicertezas

Vive contando dinheiro

E não muda quando é lua cheia

Pra quem não sabe amar

Fica esperando

Alguém que caiba no seu sonho

Como varizes que vão aumentando

Como insetos em volta da lâmpada

Vamos pedir piedade

Senhor, piedade

Pra essa gente careta e covarde

Vamos pedir piedade

Senhor, piedade

Lhes dê grandeza e um pouco de coragem

Quero cantar só para as pessoas fracas

Que tão no mundo e perderam a viagem

Quero cantar o blues

Com o pastor e o bumbo na praça

Vamos pedir piedade

Pois há um incêndio sob a chuva rala

Somos iguais em desgraça

Vamos cantar o blues da piedade

Vamos pedir piedade

Senhor, piedade

Pra essa gente careta e covarde

Vamos pedir piedade

Senhor, piedade

Lhes dê grandeza e um pouco de coragem

Enfim, noivos!

2009-12-06T23:42:00.000-02:00

Há duas semanas, na beira d'água, no começo da madrugada. Ele, ajoelhado. Eu, com a mão sobre a boca. Hoje completamos três meses dormindo e acordando lado a lado todos os dias. Depois de amanhã completaremos seis meses de sentimentos expostos.

Foi num momento especial que nos cruzamos. Num mundo controverso de desejos, sonhos e vontades, demos as mãos e fomos traçando um caminho a dois. Partindo do amor que sentimos um pelo outro e acreditando que esse amor pode ser eterno, sentimos a vontade de começar um nova vida.

Só posso dizer que quero isso tudo pro resto da vida.

O som do gelo no copo de uísque

2009-11-20T19:50:00.000-02:00

É a última vez que protagonizo um monólogo aqui nesse chuveiro. Até quando vou ficar desse jeito? Com um choro engasgado na garganta que não sai nem fodendo e com essa vontade louca de ir até ela e tentar arrumar as coisas?

Por que faço tudo errado? Porra, se eu gosto dela, por que não admitir logo que sou um covarde, um moleque que não está preparado para encarar a vida? Eu não quero deixar de viver a vida boa, viver assim. Mas é uma opção e foi a minha opção agora.

Dói saber que ela está sofrendo, dói fazer certas coisas que faço com ela, mas é o inevitável agora. Preciso ser egoísta e me manter intacto mesmo sabendo o idiota que eu sou.

Sei a grande merda que vai acontecer e sei também que ainda há tempo de resolver as coisas. Eu não consigo. Por mais que eu tente eu não consigo deixá-la em paz, na verdade, ela não consegue me deixar em paz e ela também adora uma auto-tortura. Não quero gente louca ao meu lado, mas não queria machucá-la. Eu a quero, mas não agora, não dessa forma. É difícil assumir isso para todos. Minha cabeça está um furacão e com isso eu só faço merda.

Enquanto estou aqui deixando que a água lave a minha alma, tem uma vadia qualquer na minha cama. Eu precisava de sexo hoje, precisava esquecer de tudo, mas não consigo. Ela me ligou agora há pouco, desliguei na cara dela. Filha da puta! Eu estava para gozar e ela liga perguntando se estou ocupado. Ocupado é o caralho, eu queria gozar e ela surge. Para a puta que pariu tudo! Brochei. Por que também não me deixa em paz? Tentei explicar que preciso de espaço e que não quero isso agora. Sei que estou fazendo merda. Mas quando ela vai aceitar isso?

Eu jamais vou admitir que estou errado. Foda, porque eu sei que estou. Eu me cobro porque não quero errar, me cobro porque estou confuso. Eu também não entendo mais porra nenhuma, eu era o primeiro a dizer que queria casar com ela e que queria estar com ela. Eu quero muito isso porque eu sinto algo por ela que nunca senti antes. Tenho vontade de sair por aí, isso me dá um medo do caralho. Não posso errar. Mas quem disse que eu não posso errar? É foda. Cobro tanto ser perfeito que errei demais. Não deveria mesmo fazer isso, ela é uma princesa, cara, ela é. Mas sabe o que é terrível? Ela tirou a minha autonomia, ela tirou a minha masculinidade, sei lá, pareço tão pouco perto dela. Porra, ela é inteligente, dedicada, esforçada, consegue tudo o que quer, além de ser bonita e fazer tudo bem feito. Tinha vezes em que olhava para ela e não sabia se era um sonho ou se era realidade, mas aí a realidade veio à tona. Eu não posso ficar para trás, não posso aceitar que uma mulher me domine assim, que seja melhor do que eu e sei que é o que parece. Gosto dela, cara. Gosto dela até demais e isso me mata. É foda saber que tenho ali no quarto uma bunda ao invés dela. Nada se compara ao cheiro, ao jeito carinhoso de olhar e de me pedir mais um beijo. Nada se compara. Mas eu não posso mais. Sei que um dia posso me arrepender, mas se isso acontecer, ela jamais saberá. Sou homem, homem não se arrepende.

Cara, cadê o que eu era? Não me vejo mais. Será que as cervejas que aquela vadia trouxe aqui me deixaram bêbado? Não, não é possível. Onde estou? Onde fui parar? Não saber amar foi tudo o que aprendi com a vida e assim rejeito o que eu mais quero dela. Meu celular está tocando, ultimamente é a única coisa que tem acontecido comigo e é sempre ela. Foda-se, não vou atender, ela vai perguntar todas as mesmas coisas e vai me fazer ficar irritado, vai me machucar e eu não suporto mais. Preciso me livrar dela e comecei por hoje. Tenho ali no quarto, estirada na cama, uma vadia gostosa que vai me satisfazer nesta noite. Vou suprir a falta dela comendo quantas eu puder, essa sim é uma boa idéia. De volta à antiga vida.

...

Pois é, vai me satisfazer, mas, e depois do sexo? Eu tomo mais uma dose e caio na rotina.

Vida de merda, por que gostar precisa ser tão difícil? Eu sou uma merda humana.

Coloco agora um ponto nisso tudo. Estou semi-nu, estou sempre semi-nu perto daquela maldita, ela sabe me desmascarar como ninguém e para mim já chega. Preciso de garotas acéfalas por perto. Quem será a próxima? Deixa eu ver meu MSN.

Passageiro de viagem sem destino

2009-11-20T19:27:00.000-02:00

Despertador tocou. Banho, café, sono. Apenas mais um dia como qualquer outro, dirigindo pela cidade. Ruas e estradas transbordando gente como um caldeirão fervendo transbordando água.
O guardador de carros magricela da rua onde trabalha, ao vê-la, logo percebeu algo: estava apagada.
A cada passo parecia que sua pele, já branca, se tornava transparente e seus órgãos pareciam se derreterem com o calor do sol.
Um pedaço de cabelo caiu. Subiu a escadaria, bateu o portão e saiu em direção à sua mesa, sem notar que já não podia falar. Estranhamente a indiferença dos outros a silenciara por completo.
Durante o dia estafante de tarefas que exigiam mais do que podia ceder, foi perdendo suas partes. Perdeu a parte sensitiva, mãos. Depois, assistiu à queda de seus cabelos longos, o que já não era novidade, e perdeu sua beleza. Então chegou a vez de perder os sons e as cores. O cérebro já havia se derretido por pensar demais, eram noites e noites mal dormidas, sem nada, apenas a luz da rua e uma parede.
17 horas. Enquanto as outras partes se agonizavam por ainda restar uma hora de ar condicionado e papéis, ela já era toda coração. Sangrava em cima da mesa, esperando por alguém que pudesse juntá-la os pedaços, assim, servindo de adubo à terra.
Quem sabe pudesse crescer ali algum fruto exótico e doce, se alimentando de amor aos pedaços. Talvez guardassem-no numa caixa de papelão para colocá-lo na estante e encher o gordo ego de orgulho por ter tido o que poucos tiveram. Ou ainda, quem sabe, a moça da faxina jogasse fora por tê-lo confundido com outra coisa qualquer, e então, fosse parar num saco de lixo, reciclado, seminovo, eternamente marcado.

A efemeridade da vida não traduzia com exatidão a rapidez dos atos dela.

Seus sonhos não eram irreais. Sonhara com o possível, bastava abrir a porta ou enterrar seu coração.

Apaguem as luzes, por favor

2009-11-18T21:07:00.000-02:00

A mulher de branco tenta me fazer engolir algumas pílulas, mas eu não quero. Tudo o que eu quero é sair desse lugar. Maldita enfermeira, quero que ela e os remédios dela fodam-se.
Eu não sou nenhuma maluca para ficar aqui, trancada entre almofadas brancas com esse avental ridículo que me deixa quase descoberta. Mas sei bem que é essa luz intensa que me enfurece.
O saquinho com líquido transparente acoplado ao meu braço mostra que ainda há algo nas veias. Quase sempre, sem ter o que fazer, gosto de olhar as gotas caindo como uma incessante ampulheta. O que esta ampulheta não sabe é que não é mais sangue que corre nessas veias. O coração morreu faz tempo, já não bombeia mais. Minha respiração é mero reflexo.

Preciso sair daqui, mais nada. Onde está a janela? Não existe mais contato com o mundo exterior.

Ninguém notaria que eu desapareci. No máximo, algumas pessoas confabulando a respeito da minha bunda aparente através do avental.

Só quero respirar, ser livre. Esquecer que isso tudo me asfixia.

Pensar nunca me leva a nada. Desde que cheguei aqui tive muito tempo pra pensar e nunca cheguei à qualquer conclusão decente. Então, paro de pensar. Quero ser burra. Quero ser cega, surda e muda. Assim deixo de perceber as sombras que me rondam.

Voltei a sentir o corpo tremelicar. Não sinto frio, nem calor, nem nada. Não sinto. Talvez seja o remédio, talvez seja a falta dele, talvez seja a indiferença.

Cadê os meus psicotrópicos?

Sorvete!

2009-11-18T12:19:00.000-02:00

Finja que o padrão de um símbolo de afeto é segurar na mão e tomar sorvete juntos. Mas o outro fica constrangido em segurar muito tempo a mão pois tem hiperidrose e intolerância a lactose.

Ela só queria que ele parasse de só tomar sorvete de doce-de-leite e experimentasse o pistache...

[lendo vários contos do Anônimo Incógnito, mas este e este, especialmente]

KCl

2009-11-17T20:16:00.000-02:00

A vida se trata de símbolos: o carro que dirigimos, a casa em que vivemos, as roupas que vestimos.

Amor como o nosso a gente cuida com carinho, que é pra durar a vida toda!

2009-11-11T22:13:00.000-02:00

2009-11-06T10:00:00.000-02:00

Como disse a Dan: 'Já não importa mais. Fecha o olho e vai!'

Essa da[va] um caldo

2009-11-03T23:27:00.000-02:00

Não faço o tipo de mulher ciumenta-neurótica-possessiva-psicótica. [in]Felizmente sou aquele tipo que não esquenta a cabeça... até sentir o cheiro da maldade. Talvez devido à minha larga experiência com homens canalhas, seja sendo ficante, namorada, noiva ou a outra [sim, tenho um extenso currículo com homens com namoradas, noivas, esposas ou até mais amantes], aprendi a perceber a maldade alheia com altíssima eficiência.

Não pensem que preciso de evidências gritantes como mensagens calorosas ou comentários maliciosos. Apenas um olhar, uma inspiração ou uma mensagenzinha à toa são suficientes para eu ver de onde vem a fumaça.

Mas o pior tipo é aquela 'amiguinha' que nunca foi relevante e de repente começa a se importar em manter contato [sim, bem pior do que ex-namoradas-esperançosas!]. Mas o ponto crucial nem é o contato em si, e sim a forma aparentemente despretensiosa com que eles aparecem, mas carregado de maldade. Sabe o que é pior nesse tipo de garotinha? É que a intenção delas nem é fisgar o namorado alheio, e sim apenas causar certa desarmonia para mostrar que são as donas do galinheiro.

Vulgares, demoram a entender que são apenas aves granjeiras numa área limitada. Apenas procuram meios de demonstrar desrespeito pela relação do 'amigo'. Esquecem que o fazendeiro gosta é de galinha ao molho, para degustar junto da sinhazinha.

1) #prontofalei.

2) Adoro fazer galinha assada com tempero mineiro.

3) Não gostou? Então é pra você mesma. Adoro! =D

Completa[mente]

2009-11-02T23:15:00.000-02:00

Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta. De sol quando acorda. De flor quando ri. Ao lado delas, a gente se sente no balanço de uma rede que dança gostoso numa tarde grande, sem relógio e sem agenda. Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça. Lambuzando o queixo de sorvete. Melando os dedos com algodão doce.

O tempo é outro.

E a vida fica com a cara que ela tem de verdade, mas que a gente desaprende a ver. Tem gente que tem cheiro de colo. De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul. Ao lado delas, a gente sabe que os anjos existem e que alguns são invisíveis. Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo. Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem não liga pra isso. Tem gente que tem cheiro das estrelas que acendem no céu e daquelas que conseguimos acender na terra.

Ao lado delas a gente não acha que o amor é possível.

A gente tem certeza.

Ah, a tecnologia!

2009-11-02T14:43:00.000-02:00

Lembro quando você apareceu. Egocêntrico, egoísta e orgulhoso. E ainda assim, apesar da antipatia imediata, algo me movia a manter contato com você. Meu maldito ego egocêntrico.

Num dia, de repente, você deixou de ser tão antipático. Conversou banalidades, interessou-se pela minha vida, me fez rir. E eu, do outro do lado, também me interessei pela sua rotina, pela sua história, por quem você era.

Me apaixonei por pixels em movimento e uma voz no fone de ouvido.

Estes pixels estão agora ao meu lado, me carinhando todas as manhãs, cantando eventualmente, encrecando esporadicamente... mas sempre aqui. Ao meu lado.

Isso é amor?

Lágrimas e chuva

2009-10-27T00:35:00.000-02:00

A incrível capacidade de me arrancar um misto de sorriso, suspiro e lágrima.

"Acho que você foi o beijo mais lindo que eu não dei"

2009-10-25T22:48:00.000-02:00

Como uma simples frase pode colorir um dia...

Todo mundo é uma ilha

2009-10-25T03:17:00.000-02:00

Mais um dia, menos um sonho.
Confusão, agonia, raiva. Não, não passou. O que eu canso de falar e ele se nega a entender, o lado dele que não me cabe e eu insisto em saber.
E assim os muros e as grades começam a aparecer.
Conviver é difícil.

Rotina

2009-10-23T13:16:00.000-02:00

Ou "Como Se Tornar Uma Mulher-Utensílio"

Eu me surpreendo com a minha função multitarefa [além de ser mãe, filha, irmã, amiga, namorada, professora, blogueira e colunista].

Sou fogão, forno de microondas, geladeira, batedeira, liquidificador, vassoura, rodo, balde, pano, aspirador de pó, máquina de lavar louça, máquina de lavar roupa, secadora de roupas, ferro de passar, automóvel e boneca inflável.

Sorria, meu bem. Tem gente que chama isso de felicidade.

A inspiração desceu água abaixo quando escovei os dentes

2009-10-22T14:01:00.000-02:00

Queria escrever. Tanto a dizer. Mas, afinal, quem escuta? Quem realmente se importa?

Não adianta, por mais que eu tente me convecer, sou eu por eu mesma. Sempre foi assim, por que haveria de ser diferente?

Tanto a dizer.

Cuidado com o que desejas...

2009-10-19T23:19:00.000-02:00

Cheguei em casa cansada. Da correria, do trabalho, do trânsito, da chuva. Deixei o carro na rua e corri entre os pingos que caíam com força sobre mim. Subi as escadas de dois em dois degraus e cheguei ofegante.

O colchão inflável na sala me convidava. O edredom me abraçou. Fechei meus olhos pra acordar num sobressalto.

Andei pelo apartamento em busca do que estava errado. Fui para o quarto e olhei a cama desarrumada, as roupas no chão. Na cozinha, a louça por lavar e o fogão pedindo por limpeza. Na lavanderia, roupas na máquina e no varal.

Na sala, encontrei tua blusa. Com teu cheiro. Faltava teu abraço, tua pele macia, teu beijo. Tua voz dizendo que me ama.

Sentei-me em frente à televisão e comecei a observar o relógio. As horas se arrastando. Vesti tua blusa. Teu cheiro na minha pele.

Só no Curinga ainda parece continuar acesa um pouco da chama do que as pessoas já foram um dia. E na linda figura da Ás de Copas. Ela vive dizendo que tenta 'encontrar a si mesma'.

Você, Curinga. Eu, Ás de Copas. Feitos um para o outro. Casa comigo?

Descartável

2009-10-19T23:05:00.000-02:00

Durante a aula, os alunos debatendo e eu num tremendo estado de alienação. Olhei para o copo plástico com o resto do chá de camomila e foi como se o marcador azul em minha mão criasse vida. Enquanto os alunos falavam, o marcador riscava o copo.

Linhas, sem curvas. Desenho anguloso. Preenchido. Ao terminar, apenas duas letras.

Sem me dar conta, escrevi teu nome.

2009-09-05T01:09:00.000-03:00

Só não acredita em conto de fadas quem ainda não encontrou seu príncipe encantado.

2009-09-04T04:05:00.000-03:00

56 horas.

Pedido [de aniversário]

2009-09-02T02:21:00.000-03:00

“Agora eu consigo atravessar e sorrir de dentro de você, mas daqui a pouco essa conexão vai oscilar. Às vezes eu não vou te entender ou vou ficar distante. Às vezes você vai parecer feia e eu fraco. Tudo vai mudar. Mil emoções vão girar, inúmeras coisas vão dançar dentro, fora, entre nós. Por isso a gente faz o voto de ficar junto, no meio disso tudo, e de explorar o amor ao limite, ver até onde ele vai, no que ele se transforma, quais suas mil faces.

Quando tudo desabar, quando duvidarmos, inseguros, de nosso próprio amor, quando doer, quando ficarmos confusos, vamos lembrar que se há um inimigo, se há algum responsável pelo sofrimento, não é você nem eu, mas a confusão. Nós vamos nos juntar até mesmo quando estivermos mal. Vamos nos unir para dissolver nossos obstáculos, em vez de achar que uns problemas são seus e outros meus.

Sentimentos e sensações vem e vão, despontam, passam e cessam. E nós somos o espaço onde isso tudo se dá. Nós somos aquilo que fica. E eu quero ficar, ficar desse jeito, sempre presente, sem fugir, sem me esconder, penetrando tudo o que surgir pela frente, eu quero ficar com você.

Por que você? Sinceramente? Não é que eu confie em você, pois somos todos movimento constante. Eu mesmo não sou uma boa base para nossa relação. Não é exatamente porque você me faz bem ou porque eu beneficio sua vida, mas porque nós juntos fazemos muito bem um ao outro, e nós para os outros. Mais do que de você, gosto mesmo do que somos como um casal.

Eu aposto no espaço entre nós, naquilo que conseguimos fazer surgir juntos. Sei que poderia visualizar isso em outra pessoa, mas por que não com você?

Sinto-lhe informar, mas você vai se casar comigo.”

texto de Gustavo Gitti

♪ Só enquanto eu respirar ♫

2009-08-31T02:18:00.000-03:00

Te acordarei sorrindo todos os dias

E sorrirei nos dias em que você me acordar

Procurarei teu abraço à noite

Sussurrando ao teu ouvido o quanto eu te amo

Te darei comida na boca

Enquanto te observo com afeto

Tentarei te surpreender a todo momento

E fingirei surpresa quando não conseguires fazer o mesmo

Me emocionarei a cada vez que te ver deitado em nossa cama

Ou brincando na sala com as crianças

Nosso filho sempre ouvirá boas histórias sobre você

A ponto de se espelhar em alguém tão incrível

Cozinharei o que você gosta

E te farei experimentar sabores desconhecidos

Te receberei de braços abertos

Mesmo depois de um dia cheio

Vou te massagear depois de um dia cansativo

Enquanto ouço como ele aconteceu

Tomarei banho com você

E lavarei tua alma das penúrias do mundo

Te farei carinho mesmo quando não mereceres

Porque lembrarei do que te trouxe até aqui

Ficarei brava com você ocasionalmente

Mas jamais isso vai diminuir meu sentimento

Comemorarei cada vitória sua

Te lembrando o quanto você é capaz

Te esperarei para dormir toda noite

E te desejarei com a mesma força da primeira vez

Te beijarei a cada chegada ou saída

Lembrando da minha vontade de te ter ao meu lado

Nunca te cobrarei atos infundados

Nem palavras sem sentido

Te decepcionarei algumas vezes

E te lembrarei que às vezes escapo do baralho

Te levarei café na cama

Acharei graça nos teus olhos sonolentos

Apreciarei teu cabelo empinado

Te olharei da forma que gostas

Encolherei meus ombros

Sorrirei largamente

Farei as caretas que já são tuas também

Se te ferir, reconhecerei meu erro

Se te chatear, pedirei desculpas

Se me desejares, ali estarei

♪ 'Só enquanto eu respirar'. ♫

Conto de fadas

2009-08-29T01:00:00.000-03:00

'Era uma vez...'

Lembro da expectativa de esperar o voo chegar de Porto Alegre. Meu coração mal cabia dentro do peito, eu tremia feito louca e minhas mãos frias como duas pedras de gelo. Eu, já atrasada, não conseguia nem sair do carro.

Mais um cigarro.

Ao entrar no hall, já pude vê-lo sentado, com uma xícara de café à sua frente, conforme eu pedi. Pensei em chegar por detrás dele e falar muitas coisas. Só consegui chegar. Ele abaixou a cabeça e olhou para os meus pés, subindo o olhar bem devagar e levantou-se. Sorriu.

O abraço mais apertado que já pude dar. O ombro que acolheu minha face. O beijo mais macio que provei. Foram, com certeza, três dos melhores dias da minha vida.

O triste é a partida, mas era necessária. Os aviões ficaram para trás. Atravessei a rua, lembrei do meio-fio. Depois, uma sensação estranha de que eu tinha esquecido algo me tocou a alma, mas eu não conseguia lembrar o que era, só sei que era uma sensação parecida com saudade. Sim, eu sinto saudade.

Ele me levou o que eu tenho de mais precioso. E agora, vem me devolver.

Os olhos que me encantam, o sorriso que me motiva, a voz que me acalma e o toque que me seduz. A tatuagem que, ele não sabe, mas é minha.

Ele, meu. Eu, dele. E felizes para sempre.

Love is a temple. Love, the higher law.

2009-08-27T04:22:00.000-03:00

Bono sabe das coisas!

♪ Did I ask too much, more than a lot?
You gave me nothing, now it's all I got
(.)
You ask me to enter, but then you make me crawl
And I can't be holding on to what you got
When all you got is hurt ♫

Não conhece a letra? Clica aqui, ó.

Bah!

2009-08-26T02:42:00.000-03:00

Não adianta mesmo. Dar murro em ponta de faca só fode com a minha mão, e a faca continua ali: fria e afiada. Só quero ver a chiadeira na hora em que eu entortar essa faca! Minha mão cicatriza, mas o aço fica marcado.

Ai, quer saber? Vou depilar a perna com pinça que eu ganho mais.

O fim

2009-08-25T21:51:00.000-03:00

“O que há algum tempo era novo, jovem, hoje é antigo
E precisamos todos rejuvenescer
(.)
No presente a mente, o corpo é diferente
E o passado é uma roupa que não nos serve mais”

Você olha para a parede branca à sua frente, vira a cabeça para a esquerda, olha a porta marrom gasta do armário; agora vira para o lado direito e não vê o céu estrelado e a copa da árvore junto à janela. Agora olha de novo para a frente, para o futebol na TV (que nunca te interessou) pendurada na parede. Você respira com dificuldade enquanto espera pela fisioterapeuta e, antes dela, o copo de suplemento. Você aumenta o volume da TV para ouvir melhor o jogo de futebol, 'seu companheiro das quartas à noite', e deixa de lado os diversos livros que jamais acabará de ler.

Você tem a alma transtornada e reclama que não gosta de canja de galinha. Reclama dos médicos, dos familiares, da salada de frutas. Você não quer morrer, mas começa a desconfiar de que não está melhorando e que talvez não se recupere mais, mas faz com que essa ideia passe rápido. O futebol ajuda nisso.

Passam os dias, algumas vezes eu passo pela sua casa. Vou viajar. Vou dar um novo rumo à minha vida, vou me lembrar que sou, também, mãe e namorada. Você ficará com meu irmão como sempre tem sido, o tempo todo. Você olha para mim e suas últimas palavras, balbuciadas sob a dificuldade respiratória, são 'não me abandone aqui sozinha'.
Fico com raiva, quero berrar que a mãe que você foi não lhe dá o direito de me dizer isso e que ficar na sua casa com o cheiro de urina, doença e morte que você trouxe é uma tortura. Mas me controlo e respondo, calmamente, que você não está abandonada, que terá companhia o tempo todo, e que domingo à noite estarei de volta.

Eu estou triste, sim. A morte é definitiva, e saber que ela anda nos rondando me assusta.

Na lembrança mais antiga que tenho com você, eu estou andando com você de mãos dadas na rua, à caminho da escola, debaixo de um guarda-chuva que nos protegia de uma fina garoa. Naquele dia eu só queria ir com o meu guarda-chuva pra escola, e lembro que essa história acabou comigo faltando à escola, deitada na cama chorando. Eu tinha marcas pelo corpo e não tinha muito menos que 4 anos. A partir daí, sua figura materna seria para mim uma quase permanente ausência.

Enquanto vivi dependendo de você também tive um dos períodos mais difíceis que atravessei, que vejo agora como uma densa, escura e turbulenta nuvem. Você foi ausente por mais de 20 anos e agora exige canja de galinha, atenção e amor? Depois daquela conversa em que você pediu perdão pela mãe que foi, e eu perdoei [ambas fingindo ser sinceras], aconteceria, quem sabe, um milagre? Você seria capaz de deixar o egoísmo de lado e olharia para os filhos, para a neta, para as pessoas em volta? Você conseguiria, além de exigir tudo para si, doar-se um pouco, apesar da doença? Você e eu, no fundo, sempre soubemos que não. Você tem uma alma muito, muito atormentada. E, se antes havia pelo menos a casca de uma mulher pequena, esforçada e com alguma beleza, agora a doença apodreceu esta casca. Há apenas o céu estrelado com a árvore na janela, o futebol, o cheiro de urina, doença e morte.

É assim que termina.

Tá. Surtei.

2009-08-24T21:30:00.000-03:00

Putaqueopariuvaitomanucuseufilhodaputavaicheirarbucetapraverseébomporqueeujátôdesacobemcheioenemligosealguémvaientenderounãomaseusóprecisoquebrarumaslouçasarrebentarumasportassofreralgumasfraturasexpostasporqueassimnãodáeunãosoudeferronemvocêentãopraquêcomplicartantoporqueascoisastemqueserassimtãodifíceissaudadedosmeusdezesseisanosnãotinhaqueesquentaracabeçacomnadaeagoraeutôcansadadessavidadeadultinhasermãetrabalharprofessorardonadecaseareaindaterqueaguentarosproblemaseasreclamaçõesdosoutrosqueeutôpoucomefudendoeopagamentoquenãocaiuodinheiroquetáacabandoaviagemqueeuqueroevoufazeraamigaquevemficarcomigoonamoradoquevemficarcomigotodomundovemficarcomigoequemcuidademimmeusantodeus?

TPM é uma merda.

[Re]Começo

2009-08-24T00:56:00.000-03:00

Toda vez que algo tem um fim é dolorido. Dói mudar, dói fazer de novo. Dói encarar os erros.

Mas o importante nunca se deixa apagar. Aquilo que realmente importa continua ali, intocado, imaculado.

[Re]Comecei.

Deixei de ser quem eu era. Incrível como uma morte é tão dolorosa, mas meu luto acabou. Estou renascida e revigorada. E tudo aquilo que realmente interessa renasceu, ainda mais forte. Sem medos, sem dúvidas, sem reentrâncias.

Só eu e meu sentimento.

Precisava passar por este velório para que estivesse pronta para as mudanças que estão por vir. E um novo espaço para que eu possa me dissecar era necessário. Uma nova casa, que não será divulgada. Quem chegar aqui chegará por seus próprios méritos [ou curiosidade, vai saber].

Em duas semanas deixo a máscara da mãe-solteira-forte-independente para vestir minha alma, para exercer novos papéis. Continuarei sendo a mãe, mas passarei a ser um tipo contemporâneo de esposa.

Volto a sorrir, como se debutasse. E, a duas semanas do meu aniversário e da mudança mais esperada da minha vida, percebo o quão importantes as pessoas envolvidas são.

Pensei que era o fim, mas era apenas o início.

E que venha em paz. O que o futuro trouxer.

Tentando renascer das cinzas

2009-08-21T20:13:00.000-03:00

Como se faz para as coisas voltarem a ser como sempre foram e deveriam continuar sempre?

Uma palavra mal colocada, uma história mal contada, uma mentira repetida. Sentimentos tão coloridos outrora, agora se misturam em nuances de sépia. Enegrecidos, doloridos, pesados.

A falta.

Falta carinho, atenção, vontade. Tudo aquilo que eu via no outro fazem parte de mim agora. Mais do que nunca, não tenho dúvidas. Estou seca, oca. Já não sinto como antes - e como eu gostaria de voltar a sentir! Voltar a ver graça nas pequenas coisas, sorrir com músicas, sentir saudade.

Já não sinto. Quase nada.

Gostar virou hábito. Estar junto, desejar uma vida a dois... um desafio. Atualmente sinto mais medo de ficar sozinha do que qualquer outro sentimento. Feio, mas é a realidade. Me olho no espelho e não me reconheço, não tenho mais o mesmo cheiro nem a mesma textura. Meu coração mudou o motivo de querer: agora quero porque é difícil. Mais uma conquista, mais um risco no revólver.

É triste.

Depois de sentir as maravilhas de amar e ser amada, só restou o pó. Pó seco e denso, daquele que entope as narinas e resseca o pulmão.

Não restou quase nada.

Ainda rezo todas as noites para ser salva. Uma salvação incoerente, resquícios de um desejo.

Onde eu fui parar?

Me salve, nos salve... antes que seja tarde. Ou já é?

O que não se pede

2009-08-21T13:00:00.000-03:00

Porra. Em que encrenca eu fui me meter. Mas não dava pra me manter impassível diante daqueles olhos, daquele sorriso. Da jogadinha que ela faz com a cabeça e morde a boca. E me deixa louco.
Sério, não consigo entender o que se passa pela cabeça dela. Será que ela é bipolar? Culpa da TPM? E como vai ser depois?

O que ela antes achava engraçadinho e a fazia sorrir com aqueles dentes grandes agora a deixa carrancuda. Quase consigo sentir a mágoa dela. Quase sólida. Como aquelas pernas.
Ela diz que tem muita coisa. E não se abre. Não sei ler pensamentos, ainda não fiz o curso básico de telepatia. Caralho, mulheres são todas complicadas! E eu ainda insisto nela. Guria egoísta.
Ela não deve perceber tudo o que faço pra ficar com ela. Aliás, percebe e aprecia. E me manipula, filha da puta. Puta mesmo, a mãe dela é uma farsa.

Ela é uma farsa.

Fico esperando que ela diga o que acontece, o que tanto a incomoda. Ah! Mas é claro! Eu sei o que a incomoda, no fundo eu sei. Mas não aceito. Não admito. Não enxergo com os olhos dela, por isso não sei o que ela vê de tão errado.
Ela quer mais atenção. Tá, TPM e mulher carente é uma combinação explosiva. De novo. Todo mês é a mesma palhaçada. E ela ainda quer mais atenção. Não sei em que ponto a cabecinha maluca dela chegou que ela não enxerga que a minha atenção tem sido toda pra ela nos últimos meses. Até quando ela está longe, eu penso nela. E fico de pau duro quase sempre. Vaca.
Ela anda me vigiando, checando meus passos. Tenho certeza disso. Neurótica. E ainda culpa os outros, dizendo que ela não procurou. Mentirosa. Não vejo nenhum problema em revisitar o passado. Vai que alguém fala de mim lá? Faz bem pro ego, porra, e ela sabe disso. Ela faz a mesma coisa.
Será que o problema é o ego e o meu passado? Louca. Ela é egoísta, só pensa nela. Só ela pode ter maus momentos. Maluca. E bunduda.
Olho pela janela. O mundo me espera, ela me espera, mas eu preciso ter calma. Cometer um erro agora seria imperdoável. Meu maior erro é querer tudo ao mesmo tempo, isso me faz querer o irreal. Mas ela é real. E está aqui.
Disse que vou fazer tudo. Café na cama, flores, sacanagens. E ela não mexia um músculo, só balançava a cabeça.
O que foi que eu ~~[não]~~ fiz?
Foda-se, vou dormir. Gostosa.

Foda-se

2009-08-21T07:54:00.000-03:00

Cansei de ser a mulher carente, saudosa, apaixonada. Cansei de ser atenciosa, amorosa, carinhosa, compreensiva. Cansei de guardar tudo aquilo que eu penso - e sinto - só pra mim. Cansei de ser uma bucetinha que dá gostoso, que não tem pudores na cama. No fim do mês, ninguém paga as minhas contas - e no fim da noite, eu amanheço sozinha.

Volto a ser a mulher independente, que quer mais é que o mundo exploda e que pouco se importa com a opinião alheia. Que sai à noite em busca de uma companhia fútil e efêmera. Que quer mais é que os homens continuem sendo meros objetos descartáveis, e se eles tem sentimentos, o problema é deles, não meu.

Eu sou isso, nua e crua.

E isso, nenhum homem tem culhões de encarar.

** O Chiclé de Menta sai do ar hoje à noite. Se tem algum texto que goste, fique à vontade pra copiar descaradamente. Não faz sentido eu continuar mantendo este espaço, prefiro me encarar com dignidade na frente do espelho todos os dias.

Amores imperfeitos

2009-08-21T03:51:00.000-03:00

Ela o olhava com aquela expressão que ele já conhecia muito bem. A expressão de quem sabe que fez uma cagada homérica mas, truque da memória, não tinha a menor ideia do que era.
Ele a olhava desolado. Ela simplemente não entendia a dor que ele trazia. Uma dor constante, remoída, mastigada. Como alguém poderia errar tanto e nem se dar conta da dimensão de seus pequenos atos?

Ficaram se olhando por minutos intermináveis. Em silêncio. Vez ou outra ele abaixava a cabeça procurando sei-lá-o-quê enquanto ela mantia os olhos fixos, sem que ele percebesse que ela enxergava através dele.

Maldito passado que não se apaga. Ele sentia o nó subindo pela garganta e jurava pra si mesmo que não choraria. Nunca mais ela o veria chorando. Não por ela.
Ela não entendia nada e entendia tudo. Fingia que não era com ela, era mais fácil do que assumir a culpa pelo que já acontecera. Já fora condenada por tantos crimes que não se daria ao luxo de ser acusada novamente.

Ela não percebia, mas os olhos dele já a acusavam. Olhos vermelhos, marejados. A dor que insistia em formar um bolo na garganta. Ele, na ânsia de mostrar-se impassível, não notara que ela procurava no arquivo da memória o que raios havia a transformado em sapo.

Ações. Emoções. Palavras emocionadas que ela se negava a ceder.
Emoções. Ações. Atos racionais que ele se recusava a fazer.

Pelo travesseiro ele olhava a metade dela, com olhos inexpressivos. Foi então que ele se deu conta que o mundo não pararia porque ele precisava disso, o dia não deixaria de ser cinza e o mundo não ficaria colorido. Ele procurava sabedoria para lidar com aquela situação, que se fosse colocada abertamente, mudaria as manifestações dela. Era o que ele queria, mas não assim. Teria que ser espontâneo.

Ela olhava a metade dele, com a barba por fazer. Porquê raios ele insistia em assuntos outrora acabados? Ela conseguia invadir os pensamentos dele, quase que os lendo telepaticamente. Mas não entendia nada. Não entendia do que se tratava e nem porque ele a queria daquela forma. Ela sabia que ela não era boa com as palavras. Já fora, um dia, mas não agora. Se ela agisse como ele queria, talvez ela deixasse de ser quem era. Estava sendo difícil pra ela, mas ela estava tentando ser forte. E continuava sem entender a recusa dele em aceitar isso.

Seria talvez bom que não existissem verdades absolutas. Mas existem. Na vida há realmente coisas que são inalteráveis, que não dependem da nossa vontade ou sequer do nosso empenho. São o que são e nada mais há a fazer, a decidir ou a alterar.

Seria bom se ambos pudessem esquecer. A dor dissipa, a paixão dissipa. O amor condensa, assim como a mágoa.

Ela tinha as chaves dele. Mais ninguém. Já ele não sabia mais se tinha acesso à ela.

Ela tinha todas as certezas, enquanto ele carregava todas as dúvidas. Não era a primeira vez que se percebiam distantes, apesar da proximidade. Ele, emoção. Ela, razão. E o que um esperava do outro era justamente o oposto.

Ela é ele.

Tanto!

2009-08-20T06:20:00.000-03:00

Tão linda, tão meiga, tão carinhosa, tão inteligente, tão sapeca... Tão perfeita.

Só quem é mãe sabe o doce e o amargo de sê-la.

'And the wonder of it all it's that you just don't realize how much I love you'

Assombrações

2009-08-19T01:17:00.000-03:00

Resolvera ficar em casa naquele dia. Estava tão intrisecamente ligada à monotonia que nada a tiraria de casa naquele dia chuvoso.

Deixou de ir ao trabalho e se ocupou. Assistiu televisão, ouviu música, jogou video game e passou algumas horas no computador. Até que preferiu dormir um pouco.

Antes de dormir pensou no quão bem sua vida estava caminhando. Os planos feitos, as decisões tomadas, os desejos resguardados, as preferências respeitadas. Até os problemas estavam pequenos.

Sonhou. Um sonho fértil, colorido e romantizado. Com beijos, toques e promessas.

Quando acordou, sentiu um calor no peito, como se a tarde a afagasse. Se sentiu feliz. Mas não devia, não era correto. Tantas coisas acontecendo... ela não podia se dar ao luxo de sonhar. Não daquele jeito.

Justo ela que não costumava sonhar, agora era pega de surpresa pela sua imaginação.

Tão rápido quanto o recobrar o fôlego ao sair de um mergulho

2009-08-17T15:10:00.000-03:00

Um dia a menina estava cansada. Cansada da rotina, da monotonia, de ser quem ela era e como vivia.

Bem nessa época o menino apareceu. Num primeiro momento, galanteador e senhor de si, para só depois mostrar a beleza que existia por detrás daquela covinha.

A menina resistiu como pôde. O menino persistia como queria.

Eles se encontraram. Se amaram, fizeram planos, brigaram. E perceberam que um significava demais para o outro.

A menina se sentiu viva. Podia sentir o calor correndo em suas veias e tentando estourar seu peito. O menino se sentiu querido. Percebia a necessidade da menina em tê-lo por perto, mesmo que apenas para que ela dormisse em seu peito durante um filme na televisão.

E assim essa história foi acontecendo. Cheia de altos e baixos, de planos feitos, desfeitos e refeitos. Com uma maré de gente apoiando e contrariando.

Até que, numa tarde cheia de medo, foi tomada a decisão.

Como acaba essa história, só o tempo poderá dizer.

Considerações

2009-08-16T17:08:00.000-03:00

O desejo profundo, o desejo mais real é aquele de aproximar-se de alguém. É o desejo intocado, em seu estado puro. Quando o desejo é puro, homem e mulher se apaixonam pela vida, vivem cada momento com reverência e conscientemente, sempre esperando o momento certo de celebrar a próxima realização. Pessoas assim sabem que o inevitável se manifestará, que o verdadeiro sempre encontra uma maneira de mostrar-se.

Quando chega o momento, elas não hesitam, não perdem uma oportunidade, não deixam passar nenhum momento porque respeitam a importância de cada segundo.

E, sem querer, eu não perdi uma oportunidade. Me deixei ser encontrada por um homem e me apaixonei por ele. Me é suficiente amá-lo, estar com ele em meus pensamentos e colorir essa cidade tão cinza com seus passos, suas palavras, seu carinho.

Esse encontro aconteceu quando cheguei ao meu limite: eu precisava morrer e renascer emocionalmente. Eu estava desesperada e não tinha nada a perder, e ele se manifestou e mudou o rumo da minha vida. Eu não tinha nada a perder e recebi tudo; eu deixei de ser quem eu era e me encontrei. Nele.

Hoje sou uma pessoa entusiasmada com a vida. E gostaria de poder fazer por ele o que ele fez por mim.

Qual a imagem que você faz da mulher de virgem?

2009-08-14T06:08:00.000-03:00

Por acaso é aquela da donzela vestida de branco, pura e frágil? Sinto muito em dizer que esta idéia não tem nada a ver com a verdade!

A mulher de virgem pode largar tudo, inclusive o marido para seguir uma nova paixão sem dar a mínima para os comentários ou julgamentos. Ela é uma mulher que pode ser muito determinada quando se trata de ir em busca da felicidade, esteja ela onde estiver! Uma vez que aceitou um amor como verdadeiro este amor estará acima de tudo.

Ela é a única mulher capaz de ser terrivelmente prática e divinamente romântica.

Apesar de ser uma mulher determinada, ela não é do tipo que se atira de cabeça sem gastar um bom tempo analisando o que melhor deve ser feito. Também não é uma mulher que gosta de chamar a atenção como a leonina, ou que goste aventuras e mudanças bruscas em sua vida. Não, para ela tudo deve ter uma certa lógica e um motivo.

Não espere vê-la lutando por uma causa, fazendo discursos ou escalando montanhas com seu namorado apenas para estar ao seu lado. Esta mulher costuma gostar do sossego e não é muito afeita a aglomerações ou badalações. Normalmente costuma ter um gosto afinado para as artes em geral e na maneira de se vestir.

No trabalho, ela é persistente e prática, e descobrirá os pequenos erros que até um perito poderia deixar passar. Quando ela resolve se entregar à uma tarefa pode esperar que o resultado será o melhor! Ao se envolver com esta mulher, ela se encarregará de todas as suas preocupações, e provavelmente terá prazer nisto. Esta é a mulher perfeita para se discutir orçamentos planos para o futuro e o orçamento da empresa. O que pode parecer um tédio para outras mulheres, para ela é um prazer.

Uma coisa que é interessante notar na mulher de virgem é que ela sempre dá aquela intenção de que está preocupada com algo.

A preocupação é algo natural nesta mulher. Elas simplesmente não conseguem relaxar completamente. Mas não espere ver uma fisionomia carregada ou carrancuda. Normalmente elas costumam ter uma aparência serena e sempre o mesmo sorriso discreto, olhar tranqüilo e gestos calculados. Mas, mesmo possuindo este autocontrole e este comportamento sereno, elas costumam ser devoradas por ansiedades que nem o mais íntimo dos amigos tem conhecimento!

Apesar de ser uma perfeccionista, não quer dizer que seja perfeita. Ela tem os seus defeitos e estes podem ser muito irritantes. Elas acham que ninguém consegue fazer as coisas com tanta ordem e eficiência quanto elas. E o que irrita é que muitas vezes elas tem razão!A virginiana detesta quando é criticada abertamente. Se ela errar, diga-lhe com muito tato para não perder a amizade (ou a esposa).

Quando se trata de admitir que está errada, esta mulher parece sofrer um bloqueio mental. Ela tem mais facilidade para criticar os defeitos nos outros do que para aceitar os seus próprios. Não que ela ache que é perfeita. A virginiana sempre é muito critica com relação a sua aparência, trabalho, alimentação e no amor, claro!. Para ela não existe meio termo: ou consegue o melhor ou tem apenas o pior!

Também não espere ver esta mulher tendo sonhos ou ilusões sobre as pessoas mesmo quando está amando.

Ela é muito "pé no chão" e muito prática para se deixar levar por sonhos. Nem a taurina consegue ser tão pratica quanto ela. Nem mesmo o amor consegue cobrir os olhos da virgem e impedir que ela veja os defeitos e falhas do companheiro, durante o relacionamento.

Demonstrações dramáticas de amor, promessas sentimentais e exagero, não só deixa a mulher de virgem entediada, como podem assusta-la a ponto de nunca mais aparecer. Mas, seu coração pode amolecer se for conquistada aos poucos. Existem muitas formas de se conquistar esta mulher e manter a paixão.Mas a agressividade não está entre elas!

A virginiana busca mais a harmonia e a tranqüilidade em um relacionamento do que paixões loucas e amores impossíveis!

Também não é muito comum ver esta mulher chorando por um romance do passado ou se entregando a um amor platônico. Para ela o que importa é o que está ao seu alcance, e o que acabou tem que ser enterrado para que outro homem ocupe o lugar vago! Mesmo que uma decepção amorosa tenha causado muita dor em seu coração, esta mulher consegue disciplinar seus sentimentos e emoções a ponto de parecer que nem liga para o rompimento. Ela vai sofrer por dentro, mas este sofrimento não vai durar muito!
Ela dificilmente vai se deixar levar pela ilusão de que colando os pedaços vai conseguir refazer o que não tem mais conserto!

Ela se dedica totalmente apenas àqueles em quem confia, e as pequeninas coisas podem significar muito para ela.

Apesar de sua timidez e tranqüilidade, é bastante firme e forte para que para que os outros encontrem nela um porto seguro. Sua coragem e senso de responsabilidade costumam servir de conforto para as pessoas que ama, quando as coisas não estão boas!

** Quer ler sobre o seu signo também? Clique aqui!

Variações sobre um mesmo tema

2009-08-11T06:22:00.000-03:00

Tantas ideias. Tanto pensamento. Tanto sentimento.

Tanto a dizer.

Mas as palavras foram embora, sem deixar sequer um bilhete de despedida.

2009-08-11T02:27:00.000-03:00

"São coisas da vida
E a gente se olha, e não sabe
Se vai ou se fica"

O Dia dos Pai[drasto]s

2009-08-09T07:08:00.000-03:00

Todo ano, quando chega agosto, as homenagens se fazem presentes aos pais. As lojas fazem promoções, os restaurantes apelam para as homenagens ao 'velho pai', as escolas elaboram trabalhos e encenações para o evento.

Pai é o protetor da candura, da infância, do lar. Pense-se em proteção e a imagem que surge, habitualmente, é a de um homem forte, zelando pela prole. A questão é atávica, pois sempre se imputou ao homem, pela sua força e coragem, a questão de proteção aos seus filhos.

No entanto, quando se fala de Dia dos Pais, desejamos lembrar de almas valentes que devem se encaixar em famílias já prontas. Desejamos lembrar da figura heróica do padrasto. Essa criatura que adentra um lar já formado e precisa ter o cuidado e o esmero de consagrado cirurgião.

Ele se enamora com uma mulher e a filha o enfrenta, logo de início: 'Se fizer qualquer coisa que magoe minha mãe, você vai se ver comigo.' Ou então: 'Se você pensa mandar em mim, só porque está com minha mãe, pode esquecer. Você não é meu pai.'

Esse homem deve conviver em bom relacionamento com sua namorada e mãe daquela garotinha. E ele procura, todos os dias, não esquecer disso, atendendo ao que faz e ao que diz. Ele sabe que pisa em terreno frágil.

Outro dia, a garotinha se prepara para uma festa e exclama: 'Preciso de sapatos para combinar com este vestido!' O padrasto, sem levantar os olhos do jornal, diz: 'Que tal darmos uma passada naquela loja que você tanto gosta?'

Ela chega em casa com o boletim ruim e depois da bronca da mãe, escuta o padrasto: 'Eu entendo do assunto. Posso ajudar, se quiser, estudando com você, para a prova de recuperação.'

E assim vai. Dia a dia, passo a passo, aquela figura estranha do padrasto vai conquistando espaço nos corações da filha e da sua namorada.

Com extraordinária habilidade, aquele homem vai dizendo o que pensa e o que seria melhor, já que lhe pedem a opinião. Não avança o sinal. Conquista o respeito, de forma paulatina e contínua.

Ah, padrastos de coração de ouro e paciência inesgotável. Dão carona para o cinema, vão assistir a apresentação da escola, se emocionam com as conquistas da criança.

Então, acontece: a garotinha pede conselhos sobre o menininho da escola. Faz questão de que ele a acompanhe naquela viagem para o sítio do avô. Por fim, um dia, aquela mocinha arrogante que o enfrentou, ameaçando-o caso ele magoasse a sua mãe, diz para a mãe: 'Ele é um cara super legal. Nunca faça nada que o possa machucar. Precisamos dele.'

Esse é o dia da recompensa do padrasto. O dia do reconhecimento por tanta dedicação. Por ter assumido filhos que não são da sua carne e de seu sangue, como se seus filhos fossem.

Por isso, quando pensamos em homenagear os pais, decidimos homenagear esta figura ímpar do padrasto.

Daquele que ainda se encontra em vias de conquista do afeto dos enteados. Daquele que já alcançou lugar privilegiado nos corações dos filhos da sua amada. Daquele que mãe e filhos descobriram que é tão importante, a sua presença tão especial que parece que ele sempre esteve ali.

[adaptado daqui]

Feliz dia dos pais para meu pai, para meu avô, para o pai da minha filha. E, especialmente, para aquele que no próximo ano também receberá presente nesse dia.

#amamos