Se você também sobreviveu a ativação do LHC e a um possível fim do mundo, participe da celebração e deixe um comentário escrito:

Eu sobrevivi! \o/

O Rene Fraga, o Bobagento e Os 3 Blogueiros também sobreviveram!

Homenzarrão

Toca o telefone... "Thiago Motta chamando".

Que estranho! Logo cedo?? Deve ter acontecido alguma coisa!



- Alô?
- E aí, Luquinha?
- Tá tudo bem, Thi???
- Tá sim.
- Acabou de acordar, certo?
- Aham. E te liguei pra você ouvir minha voz de homem!
- Falou, hein, Darth Vader!

Mega bão!

Imagine um grupo de amigos homens, sendo que dois deles vindos de Taboão da Serra. Junte a este grupo duas mulheres, 10 litros de vinho, 20 latas de cerveja, 1 garrafa de amarula e 1 garrafa de vodca... e mais 3 pizzas e muito salgadinho. Emende um PS2 e o famoso "Imagem e Ação". Pronto! Festa pra dois dias!

Tudo bem que do grupo, apenas os taboenses sobraram ao fim do sábado (ou começo do domigo?), o jogo sequer foi aberto e o PS2 ligado. Mas, claro, sempre alguma coisa acontece.

6 da manhã, hora de dormir. Eu no quarto e meninos na sala. Impossível dormir de início, meninos peidorreiros e risonhos. Até que o celular toca. SMS. Fui à sala mostrar pra um dos meninos.

Cena: Luca no escuro, de camiseta e calcinha da Mangueira. Trepada no sofá mostrando o celular. De repente ouve do ser dormente no chão: "Ôôôôôpaaaa!!!" Sem comentários.

Busco amiga no trabalho, volto pra casa e começa o surto.

ADAAAAAAAAAAM!!! Open the door!

Afinal, pra quê dormir, né?

Porquê fugir de um homem?

Já estava pensando nisso ontem à tarde, sentada na praça com pães, Coca-cola 2L e AAAAAADAM!!! (eu trabalho sim, duvida?) Gerou-se uma discussão acalorada sobre "como identificar um homem não-prestável". E, depois de ler Feminices, resolvi até colocar as conclusões (concluídas com a ajuda de homens, vejam bem) aqui. Se QUALQUER uma delas bater com a "vítima da vez" (valeu, Leny!), fuja!

• Mora a mais de 100km de distância.
• Recebe menos da metade do seu salário.
• Não sabe usar ponto final quando conversa.
• Não gosta de futebol.
• Você não tem coragem de andar com ele de mãos dadas na rua.
• Peida e te faz cheirar.
• Caga e te chama pra ver a "obra de arte".
• Rói as unhas.
• Faz as unhas.
• Tira pêlos das sobrancelhas.
• Não tira pêlos da orelha.
• Não apara os pêlos do nariz.
• Trepa sem te chupar.
• Empurra sua cabeça na hora em que você está chupando.
• Acha que pode usar óleo corporal onde se usa KY.
• Depois de te comer pergunta se você gozou.
• Não gosta de crianças e/ou animais.
• Curte pagode e/ou axé.
• Tem menos de 23 anos e mora sozinho.
• Tem 30 anos ou mais e mora com os pais.
• Tem 40 anos ou mais e nunca foi casado.

Edit:

• Tem qualquer idade e é casado. (Boa, Rogério!)
  

Um tapinha não dói...

** recomendação do Tio Dread **

Vamos à igreja!

Aí sim, hein?
(peguei nos 3 Blogueiros)

Já conversou com Deus?

Aqui, ó. Mas só em inglês.

Minha conversa com Ele:

Me: God!
God:GOD rules.
Me: always!
God:Not that often.
Me: how not?
God:What is it to you. I'll come back to that later.
Me: okay
God:OK with me too.
Me: will you make me happy?
God:Hmm. What are the ingredients?
Me: let me see... money, love, friends...
God:Go ahead, Luciara, try to see. I only hear that type of response less than five percent of the time.
Me: but you did not tell me
God:What makes you think I did not tell you?
Me: ill you make me happy?
God:Would you recommend this action to a friend?
Me: what action?
God:Your plan.
Me: plan???
God:Are you free?
Me: always
God:Not that often.
Me: i am free all the time
God:That is a lot. Are you free in the sense of being single or in the sense of being liberated?
Me: both
God:What are both like?
Me: i am single and liberated
God:Have you ever been married?
Me: never
God:So you think it can never happen?
Me: i do not know...
God:Me either.
Me: but you are god!
God:Yup. That's me alright.

(Re)Começando

Wow! Ontem o dia foi foda!

Primeiro, não existe mais dor de dente.

Segundo, encontrei minha casa nova... L-I-N-D-A!!!

Terceiro? Er... bem... sabe como é, né? Tem coisas que a gente guarda e só conta pros Top 3...

E, finalmente, tô velha. Écati!


Mas o sábado promete... haja expectativa e ansiedade nesse coraçãozinho!


** Hoje eu até me permito sentir saudades... daquele um que não fala comigo há um ano e meio... **

Inferno Astral

Astrologicamente falando, o mês que antecede o aniversário é chamado de "inferno astral". É a época em que as merdas acontecem.

Nunca acreditei muito nisso... mas vai tomanucu, sifodê!

Fatos entre os dias 01/08 e 01/09: carro quebrou duas vezes; meu dente doeu por duas semanas; roubaram tudo o que tinha dentro do carro e entortaram minha porta; tomei um pé na bunda (ciúme sem motivo aparente do Menino Perdido); dei dois pés (faxina!!!) e rolou um terceiro pé... metadinha pra cada lado; me encantei e desencantei duas vezes.

E hoje, quando tudo parecia bem... chego em casa e... SURPRISE! YOU´RE DEAD!

Avá!

** Chega logo amanhã, pelamor! **

Canal

Normalmente me sinto com 16 anos. Hoje me senti com cinco.

Primeiro, a dentista só me atende se eu for acompanhada por um responsável. Questão de segurança.

Segundo... na hora de começar a tratar o canal, deu tremedeira, suei frio, coração acelerou... tomei a primeira anestesia, teeeeensa. E ela lá: mexe, fuça, pra lá, pra cá.

- Aiiiiiiiiiii!!!

Mais uma anestesia. Desta vez dentro do dente. Chorei que nem criança.

E, na hora da radiografia, ela pega na minha mão, faz carinho e diz: "Eu só vou até ali por causa do raio X, tá? Eu já volto, não precisa ficar com medo."

Dã!

** ridículo??? quase nada... **